terça-feira, 29 de outubro de 2013

Um Post Racista




As pessoas que separam cachorros por raças fazem isso porque acreditam que uma raça vale mais que a outra. Eles acreditam mesmo nisso. Ganham dinheiro com isso. Movimentam um mercado. Dividir uma espécie por raças nada mais é do que racismo. 

Sinceramente acredito que todo cachorro é cachorro e que toda pessoa é pessoa. E dentro disso não entendo como alguém que morde seu sapato, encoxa sua perna e caga no seu tapete pode ser considerado o melhor amigo do homem.

Se você me disser que é da raça negra preciso dizer que você tambem é racista, pois, assim como os criadores de cachorros, acredita que somos separados por raças. E se acredita nisso vai ter que confessar que uma raça é melhor ou pior que a outra. Pois se todas raças são iguais então a divisão por raça é estúpida e desnecessária. Pra que perder tempo separando algo se no fundo dá tudo no mesmo?

Quem propagou com muito entusiasmo a idéia que "negro" é uma raça foram os escravistas. Eles usaram isso como desculpa para vender os pretos como escravos: "Podemos trata-los como animais, afinal eles são de uma outra raça que não é a nossa. Eles são da raça negra". Então quando vejo um cara dizendo que tem orgulho em ser da raça negra eu juro que nem me passa pela cabeça chama-lo de macaco. E sim de burro.

Falando em burro, cresci ouvindo que eu sou uma girafa. E também cresci chamando um dos meus melhores amigos de elefante. Já ouvi muita gente chamar loira caucasiana de burra, gay de viado e ruivo de salsicha, que nada mais é do que ser chamado de restos de porco e boi misturados. 

Mas se alguém chama um preto de macaco é crucificado. E isso pra mim não faz sentido. Qual o preconceito com o macaco? Imagina no zoológico como o macaco não deve se sentir triste quando ouve os outros animais comentando:
- O macaco é o pior de todos. Quando um humano se xinga de burro ou elefante dão risada. Mas quando xingam de macaco vão presos. Ser macaco é uma coisa terrível. Graças a Deus não somos macacos.

Prefiro ser chamado de macaco do que de girafa. Peça para um cientista fazer um teste de Q.I. com uma girafa e com um macaco. Veja quem tira a maior nota.

Quando queremos muito ofender e atacar alguém, por motivos desconhecidos, não xingamos diretamente a pessoa e sim a mãe dela. Posso afirmar aqui então que Darwin foi o maior racista da história por dizer que eu vim do macaco?

Se o assunto é cor eu defendo a idéia que o mundo é uma caixa de lápis coloridos. Somos os lápis dessa caixa. Um lápis é menos lápis que o outro só porque a cor é diferente? Eu desenho desde criança, então acredite em mim: Não mesmo. Todas essas cores são de igual importância. Ok. Ok. Foi uma comparação idiota. Confesso. Os lápis são todos do mesmo tamanho na caixa. E no mundo real o lápis preto é bem maior que o amarelo. 

Mas o que quero dizer é que na verdade não sei qual o problema em chamar um preto de preto. Esse é o nome da cor não é? Eu sou um ser humano da cor branca. O japonês da cor amarela. O índio da cor vermelha. O africano da cor preta. Se querem igualdade deveriam assumir o termo "preto" pois esse é o nome da cor. Não fica destoante isso: "Branco, Amarelo, Vermelho, Negro"?. O Darth Vader pra mim é negro. Mas o Bill Cosby, Richard Pryor e Eddie Murphy que inspiram meu trabalho não. Mas se gostam tanto assim do termo negro, ok, eu uso, não vejo problemas. No fim das contas é só uma palavra. E embora o dicionário seja um dos livros mais vendidos do mundo, penso que palavras não definem muitas coisas e sim atitudes.

Digo isso porque a patrulha do politicamente correto é tão imbecil e superficial que tenho absoluta certeza que serei censurado se um dia escutarem eu dizer: "E aí seu PRETO, senta aqui e toma uma comigo!". Porém, se eu usar o tom correto e a postura certa ao dizer "Desculpe meu querido, mas já que é um afro-descendente é melhor evitar sentar aqui. Mas eu arrumo uma outra mesa muito mais bonita pra você!" sei que receberei elogios dessas mesmas pessoas, afinal eu usei os termos politicamentes corretos e não a palavra "preto" ou "macaco", que são palavras tão horríveis.

Os politicamentes corretos acham que são como o Superman, o cara dotado de dons superiores, que vai defender os fracos, oprimidos e impotentes. E acredite. Isso é racismo, pois transmite a idéia de superioridade que essas pessoas sentem em relação aos seus "defendidos". 

Agora peço que não sejam racistas comigo por favor. Nao é só porque eu sou branco que eu escravizei um preto. Eu juro que nunca fiz nada parecido com isso nem mesmo em pensamento. Não tenham esse preconceito comigo. Na verdade sou ítalo-descente. Italianos não escravizaram africanos no Brasil. Vieram pra cá e assim como os pretos trabalharam na lavoura. A diferença é que Escrava Isaura fez mais sucesso que Terra Nostra. 

Ok. O que acabei de dizer foi uma piada de mal gosto porque eu não disse nela como os pretos sofreram mais que os italianos. Ok. Eu sei que os negros sofreram mais que qualquer raça no Brasil. Foram chicoteados. Torturados. Foi algo tão desumano que só um ser humano seria capaz de fazer igual. Brancos caçaram negros como animais. Mas também os compraram de outros negros. Sim. Ser dono de escravo nunca foi privilégio caucasiano e sim da sociedade dominante. Na África, uma tribo vencedora escravizava a outra e as vendia para os brancos sujos. 

Lembra que eu disse que era ítalo-descendente? Então. Os italianos não escravizaram os pretos, mas os romanos escravizaram os judeus. E eles já se vingaram de mim com juros e correção monetária, pois já fui escravo durante anos de um carnê das Casas Bahia.

Se é engraçado piada de gay e gordo, porque não é a de preto? Porque foram escravos no passado hoje são café-com-leite no mundo do humor? É isso? Eu posso fazer a piada com gay só porque seus ancestrais nunca foram escravos? Pense bem, talvez o gay na infância também tenha sofrido abusos de alguém com o chicote.

Se você acha que vai impor respeito me obrigando a usar o termo "negro" ou "afro-descendente", tudo bem, eu  posso fazer isso só pra agradar. Na minha cabeça você será apenas preto e eu branco, da mesma raça, a raça humana. E você nunca me verá por aí com uma camiseta escrita "100% humano", pois não tenho orgulho nenhum de ser dessa raça.

OBS: Antes que diga "Não devemos fazer piadas com negros, nem com gordos, nem com gays, nem com ninguém" Te digo: "Pode colocar meu nome aí nas páginas brancas da sua lista negra, mas te acho chato pra caraio".

Dica para um Fim de Semana

Aposto que o Restaurante fecha para almoço!

terça-feira, 22 de outubro de 2013

Dez Coisas que Você Não Sabia Sobre Bundas


Paixão nacional, a bunda é objeto de admiração de muitos brasileiros. Principalmente no sexo feminino, a bunda tem grande destaque, devido as suas curvas avantajadas e seu movimento suave. Mas da onde vem o encanto do brasileiro pela bunda? Para quê ela serve? E ter bunda grande ou pequena faz diferença na sua saúde? Para solucionar tantos questionamentos separamos 10 fatos que você, com certeza, não sabia sobre a bunda.

1. PAIXÃO NACIONAL
A bunda é uma paixão entre os brasileiros, mas pouca gente se questionou sobre os motivos que nos levam a gostar dessa parte do corpo. A bunda já fez tanto sucesso que passou a ser objeto de estudos até de antropólogos renomados como Gilberto Freyre. O cientista social buscou nos primórdios da civilização brasileira as origens dessa paixão abundante, e concluiu que ela originou-se dos próprios portugueses, que já tinham uma queda pelo traseiro. Essa relação amorosa ganhou força com as nádegas africanas e ameríndias que,  por natureza, são bem carnudas.

2. PARA QUÊ SERVE A BUNDA?
Você já se questionou qual a real função das nádegas? Anatomicamente a bunda é um conjunto de quatro músculos que têm a função de sustentar o quadril e movimentar as pernas. Como o ser humano anda em pé, essa região ficou, mais ressaltada – nos animais quadrúpedes, a bunda se mescla à curvatura natural do resto do corpo. Outra função bastante relevante do bumbum é proteger o quadril ao sentarmos.

3. BUNDA GRANDE OU PEQUENA FAZ DIFERENÇA?
Segundo pesquisadores da Universidade de Oxford, o acúmulo de gordura no traseiro é benéfico para a saúde, pois protege contra doenças cardiovasculares, já que ajudam a eliminar lipídeos prejudiciais e possuem agentes anti-inflamatórios, prevenindo que as artérias se entupam.

4. SIMBOLISMO REPRODUTOR
Mas por que os homens, em sua maioria, preferem mulheres de bunda grande? Estudiosos acreditam que a bunda está associada à fertilidade e à sedução. Os homens vêem as mulheres de quadril grande como boas reprodutoras, uma atração quase que instintiva.

5. MAIOR NÁDEGA DO MUNDO
Por incrível que pareça não há registro no Guiness, o livro dos recordes, da maior bunda do mundo. No entanto, a americana  Dionne Washington está reclamando ser detentora desse título. A jovem possui um quadril de 1,52 cm. Imagine só, que bundão!

6. CONCURSO MISS BUMBUM
A bunda é tão famosa no Brasil que, anualmente, é realizado um concurso para escolher o bumbum mais bonito do País. Atualmente, o título pertence a jovem Carine Felizardo, representante do Pará. Mas quem nunca ouviu falar da VICE Miss Bumbum? Andressa Urach, detentora do cargo, já deu o que falar por aí com seu quadril voluptuoso.

7. CRIME DO TRASEIRO
Entre 2007 e 2008, a cidade de Valentine, no estado americano de Nebrasca, foi “atacada” pelo bandido da bunda. O indivíduo abaixava as calças e deixava a marca do seu traseiro nas vitrines das lojas da localidade, sempre à noite. Seu maior feito foi carimbar todas os vidros de um hotel em uma noite. Foi preso somente em novembro de 2008, e identificado como Thomas Larvie de 35 anos. A pena foi de 13 meses na cadeia.

8. BUNDA COM SEGURO
Quem nunca ouviu falar da Valesca Popozuda? A funckeira que ganhou fama pelo seu quadril avantajado e músicas polêmicas é dona de um dos traseiros mais cobiçados do Brasil. Sua bunda é tão famosa que ela colocou um seguro no valor de 1 milhão de reais. Na realidade, essa apólice já chegou a valer 5 milhões, mas foi recentemente diminuída por Valesca, que alegou não querer obter seu reconhecimento somente pelo seu bumbum. Aliás, aos desavisados, o bumbum da funkeira não é 100% natural, Valesca possui duas próteses de silicone de 550ml nos traseiros.

9. ESTIMULANTE SEXUAL
Pesquisas comprovaram que a bunda é uma das regiões do corpo que mais provoca a sensação de prazer sexual tanto nos homens, quanto nas mulheres, ao ser tocada. Vai ver é por isso que tanta gente gosta de um belo traseiro.

10. ORIGEM DA PALAVRA
A palavra bunda veio de ovimbundos, uma das etnias banta de Angola. As mulheres dessa etnia sempre foram conhecidas por sua beleza física e pelo farto derrière e assim, para simplificar, todo mundo as chamavam de bundas. E a palavra acabou pegando no lugar mais saliente, o traseiro delas literalmente, caiu na boca do povo.

OMO - Porque Se Sujar Faz Bem (?)


Uma dúvida.
Se "se sujar faz bem" porque eu devo comprar OMO pra lavar as roupas?
Deixa elas sujas, oras.  Em time que está ganhando não se mexe.

É isso aí, já sabe. Quando estiver com um resfriado ou mal-estar dê uma rolada na lama. Se sujar faz bem.

- Doutor, já faz um tempo que não me sinto bem.
- Fica frio que vou te ajudar. Estou escrevendo aqui uma receita médica pra você. Olha aí, passe na farmácia e compre um vidro de Xarope Melagrião. Abra. Vire o vidro todo sobre sua roupa. Vai se sentir bem melhor assim. Se sujar faz bem.
- Obrigado.
- E antes de sair passe na enfermaria aqui do hospital. Tem um cara lá que vai vomitar na sua blusa.


Eu poderia lançar só mais uma dúvida?
O que significa essa figura aí embaixo que o pessoal do OMO usa em suas propagandas?

Uma mancha de suco de "frutinha"? Uma mancha hOMO.

Seja o que for não importa. É uma mancha. E faz bem. Principalmente se estiver sobre aquela sua blusa de seda branca que acabou de comprar na Daslu.

sábado, 19 de outubro de 2013

Este é Para Loucos...

Este é para os loucos, os rejeitados, os rebeldes, os causadores de problemas. Aqueles que não se encaixam em posição alguma, aqueles que vêem as coisas de maneira diferente. Eles não gostam das regras, e eles não têm respeito algum pela situação presente. Você pode copiá-los, discordar deles, glorificá-los ou caluniá-los. Entretanto, a única coisa que você não pode fazer é ignorá-los, porque eles mudam as coisas, eles empurram a raça humana para frente, e enquanto alguns podem vê-los como loucos, nós os vemos como gênios. Porque as pessoas que são loucas o suficiente para acreditar que podem mudar o mundo são aquelas que fazem a diferença.

quinta-feira, 17 de outubro de 2013

Que Óculos Picas!



Se minha mãe souber que este produto existe, ela compra um para eu parar de mijar fora da privada.

Com este óculos, quando o Pinocchio quiser impressionar uma garota, é só mentir um pouquinho.

A sua namorada fez cara de bunda pra você? Use esse óculos e a faça sorrir.

E o melhor de tudo. Ele é muito baratinho. Ou seja, é perfeito pra você que vive duro. Não custa o olho da cara. Talvez custe o olho de outro lugar. Mas vale a pena, afinal, com este produto, finalmente você vai poder meter o nariz onde não é chamado.

Resumindo, esse óculos é do caralho! Tem que ser muito cara-de-pau pra usar um óculos desses.

Nunca mais erre o buraco!

domingo, 13 de outubro de 2013

terça-feira, 8 de outubro de 2013

Padre Traficante


Um padre foi pego traficando drogas. Mas podia ser pior. Ao invés de cocaína embaixo da batina poderiam ter achado uma criancinha.

E ele ainda tentou disfarçar. A polícia perguntou: 
-Isso tudo é seu?
-Não, só um terço.

Imagino alguém se confessando pra esse padre:
- Padre, eu tenho problemas com drogas.
- Tá, o pacotinho é 10.

Todo mundo falava que a missa desse padre era meio chata, porque ele vivia repetindo o sermão: "Do pó veio e ao pó voltarás".

Além do mais começaram a desconfiar quando perceberam que ao invés de óstia servia êxtase. Pelo menos isso explica porque tinha gente de 32 anos se matriculando no catecismo. Isso explica também porque todo mundo saia da missa dele dizendo que viu anjos.

Mas ele não é o primeiro padre que vende drogas. O padre Marcelo, por exemplo, já vendeu mais de 100 mil cópias.

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