sábado, 26 de fevereiro de 2011

POR QUE AS CAMISINHAS VEM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?



Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.     
Acontece de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta:
- O que é isso, pai?
O pai responde:
- São os chamados preservativos, filho...

Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., responde o menino, pensativo.

Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?  
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau.

Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo..
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.

Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclama o menino. Então quem usa esses? - Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados.

Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março... e assim por diante ,até Dezembro.

(Se você está "rindo" é porque é casado... Se você falou "não acredito", casa pra ver...)

O Valor de Uma Dona de Casa



O homem chegou a casa, após o trabalho, e encontrou os seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo os pijamas.
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa A porta do carro da sua esposa estava aberta. A porta da frente da casa também. O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo. Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede. Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas. Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão. Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja. Será que a minha mulher passou mal?' Pensou. Será que alguma coisa grave aconteceu?' Daí viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.
Lá encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia. A pasta dos dentes tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma. Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou a mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou: Que diabos aconteceu aqui em casa? Por que toda essa bagunça? 

Ela sorriu e disse: - Todos os dias, quando chega do trabalho, me pergunta 'afinal de contas, o que você fez o dia inteiro?’ Hoje eu não fiz nada, querido! Sentiu a diferença?

Top Five, direto de Portugal

5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?

- Diga-me, Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
4º Lugar - MANOEL NA ZONA

Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..

3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

2º Lugar - MANOEL NO BRASIL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???

Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

Manoel... Sempre o Manoel!

1) Manoel chega em casa com uma caixa de Mate Leão debaixo do braço e entrega pra Maria:
- Manoel, eu mandei você trazer veneno pra rato e você me traz uma caixa de Mate Leão?!
- Mas se mata um leão, você acha que não vai matar um ratinho de merda?!!! 

2) Na pastelaria, Manoel entra e pede:
- Tem pastel quentinho?
- Acabou de sair!
- Raios! A que horas ele volta??

3) -Manoel, vamos numa festa de aniversário de 15 anos?
-Vamos sim. Mas eu só posso ficar uma semana!

4) Um tremendo temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel:
- Manoel, a enxurrada levou teu carro!!
- Ah... levou nada! A chave está aqui comigo!

5) Notícia de primeira página:
'Português vai pagar IR na fonte e morre afogado!'

6) Manoel chega na alfândega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal ainda não tinha revistado e pergunta:
- Tudo jóia aí, português?!
- Não, só a metade. O resto é coca!

7) Manoel vai acampar com os amigos.
À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando.
Volta correndo e diz pros amigos:
- Tem um monte de índios vindo pra cá! Eles vão nos atacar!
E o outro:
- Calma, Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
- Claro que são! Eles estão todos juntos!!!

8) Manoel pescando na maior folga, com os pés fora do barco, dentro d'agua..
- Nisso, ele começa a gritar:
Aí Jesus um jacaré comeu o meu pé!!!
O amigo pergunta:
- Qual deles?
- Eu lá vou saber! Eles são todos iguais!!!

9) Manoel foi servir o Exército. Chegando lá, o sargento manda o português pro fim da fila.
Ele vai e volta rapidinho.
O sargento berra:
- Eu não mandei ir pro final da fila?!!!
- Sim, eu fui! Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu lugar... então voltei!
10) Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito:
'Quem pegar esse balão é viado'
Ele fica muito puto e pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo:
'Viado é quem soltou!'

A Dilma e suas mancadas:



Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
-A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
-E a terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".
Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Dilma diz:
-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
-Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
-A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
-A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
-A terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
-A quarta é "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".
-A quinta é "Cadê o Paulinho?!"

O pior inquilino do Mundo!


Você mora de aluguel ?
Se sente infeliz ?
Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em situação pior que a sua. O pior inquilino é o espermatozóide.
 
  • Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
  • O apartamento é um ovo.
  • O prédio é um saco.
  • Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
  • O de traz, só faz merda.
  • E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.
E você ainda reclama da vida???  

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