sábado, 24 de julho de 2010

Vai explicar para ele!

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só,
vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.
Mariza mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe os dois, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher baixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher...

- Marcos me ajuda!Socorroooooooooooo!!!!

E Marcos fala:

- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade...

Que está com dor de cabeça...

Que está cansada....

Que está com dor de garganta...

Que trabalhou demais...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que está deprimida...

Que está menstruada...

Que está enjoada...

Que só quer que te abrace...

Que está nervosa...

Que tem que acordar muito cedo...

Que hoje acordou muito cedo...

Que andou muito hoje...

Que está super carente e só quer carinho...

Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...

Que está com vontade de ver TV...

Que não quer perder a novela...

Aí eu quero ver se ele te entender.... Isso eu quero ver!!!!!!

sexta-feira, 23 de julho de 2010

Ajude a absolver a velhinha...

O JULGAMENTO DA VELHINHA!!!!!!!

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiilllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!

A VELHINHA É INOCENTE!

Novos Ônibus dos Times Brasileiros!!!

A Volkswagem Caminhões e Ônibus divulgou hoje, imagens dos 
ônibus de alguns clubes, que serão utilizados em 2010.
 












Desordem no Tribunal

Esses diálogos foram retirados do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.    

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________

Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________

Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________

Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.  
_______________________________________________

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima? Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele...
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!! 

quinta-feira, 22 de julho de 2010

Como Calcular a Quilometragem da Sua Mulher...

Playboy lança site seguro para o trabalho, sem foto de mulher pelada!



Leitores da “Playboy” que gostariam de acessar o site da revista no trabalho, mas tinham medo de serem flagrados com fotos de mulheres nuas enquanto procuravam uma reportagem de comportamento ou piada, têm um novo endereço na web.
A Playboy Enterprises Inc. lançou nesta terça-feira (20) o site “The Smoking Jacket”, que não mostra uma só foto de mulher pelada. Em vez disso, a página vai contar com humor, artigos sobre sexo, vídeos e notícias sobre celebridades para atingir público-alvo da “Playboy”, homens de 25 a 34 anos de idade, quando eles têm maior probabilidade de estar na frente de uma tela de computador.
“Muitos dos nossos acessos (para Playboy.com) são registrados depois do trabalho e vimos que estávamos perdendo uma oportunidade de ouro para alcançar os leitores enquanto eles estão mais tempo on-line: quando estão sentados em sua mesa, não trabalhando e enviando e-mails para seus amigos “, disse Jimmy Jellinek, diretor editorial da Playboy.
O site não inclui as longas entrevistas ou artigos em profundidade encontrados na revista, apostando em uma linguagem mais descontraída. Entre outros conteúdos, “The Smoking Jacket” terá imagens de concursos de playmates, incluindo batalhas de cabo de guerra entre coelhinhas de maiô, e vídeos de momentos engraçados da televisão americana.

Fonte: G1

Feliz Dia do Amigo!

A torcida do Flamengo vigiando o sítio do Bruno!

terça-feira, 20 de julho de 2010

Nova Dupla Sertaneja!

Poema Dele e a Resposta Dela!

POEMA ESCRITO POR ELE:

Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
O café da manhã na cama,
Um bom suco e um pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
Tudo pronto bem cedinho
Depois irei para o trabalho
E você para o mercado

Daí você corre pra casa
Rapidinho arruma tudo
E corre pro seu trabalho
Para começar o seu turno

Você sabe que de noite
Gosto de jantar bem cedo
De ver você bem bonita
Alegre e sorridente

Pela noite minisséries
Cineminha bem barato
Nada, nada de shoppings
Nem de restaurantes caros

Você vai cozinhar pra mim
Comidinhas bem caseiras
Pois não sou dessas pessoas
Que gosta de comer besteiras....

Você não acha, querida
Que esses dias serão gloriosos?
Não se esqueça, meu amor
Que logo seremos esposos!


POEMA ESCRITO POR ELA:
 
Que sincero meu amor!
Que oportunas tuas palavras!
Esperas tanto de mim
Que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
Como sua mãe adorada,
Meu pão torrado se queima
De cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir
Até tarde, relaxada
Ir ao shopping fazer compras
Com o Visa tarja dourada

Sair com minhas amigas,
Comprar só roupa de marca
Sapatos só exclusivos
E as lingeries mais caras

Pense bem, que ainda há tempo
A igreja não está paga
Eu devolvo meu vestido
E você seu terno de gala

E domingo bem cedinho
Prá começar a semana,
Ponha aviso num jornal
Com letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR À MERDA!

Sobre a Reunião Mundial de Mulheres...

As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens. Decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa.
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha acontecido a partir de então.

 Primeiro, a francesa:

"Eu quando cheguei a casa fui logo dizendo ao meu marido: "A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. “Não cozinho um grão de arroz...”

No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo... e ele está pensando em abrir uma rotisserrie!!!

Aí a americana contou:

"Quando cheguei a casa fui logo avisando a novidade: Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca..."

No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas.... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!

Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:

"Chegando a casa já fui logo gritando forte: Não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo..."

No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada..
No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando, e já dava pra ver o vulto dos  meninos...

Aprendendo os Plurais!

        1 médico = um doutor

        2 médicos = uma cirurgia

        3 médicos = uma clínica

        4 médicos = uma putaria

        ---------------------------

        1 advogado = um doutor

        2 advogados = um escritório

        3 advogados = uma reunião

        4 advogados = uma quadrilha

        ---------------------------

        1 arquiteto = uma bicha

        2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco

        3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro

        4 arquitetos = uma festa gay

        ---------------------------

        1 carioca = 1 surfista

        2 cariocas = 2 surfistas

        3 cariocas = 1 boca de fumo

        4 cariocas = um arrastão

        ---------------------------

        1 gaúcho = um cabra macho, tchê !

        2 gaúchos = uma briga de faca

        3 gaúchos = um rodeio

        4 gaúchos = uma parada gay..

        ---------------------------

        1 baiano = um cantor

        2 baianos = uma luta de capoeira

        3 baianos = um grupo de axé

        4 baianos = um terreiro de macumba

        ---------------------------

        1 paulista = uma micro-indústria

        2 paulistas = uma indústria de médio porte

        3 paulistas = uma indústria de grande porte

        4 paulistas = uma catástrofe ecológica

        ---------------------------

        1 paraíba = um porteiro

        2 paraíbas = repentistas tirando versos

        3 paraíbas = um canteiro de obras

        4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

        ---------------------------

        1 chinês = uma lavanderia

        2 chineses = uma pastelaria

        3 chineses = uma equipe de pingue-pongue

        4 chineses = uma explosão demográfica

        ---------------------------

        1 italiano = um jornaleiro

        2 italianos = uma pizzaria

        3 italianos = um ensaio de ópera

        4 italianos = novela das oito

        ---------------------------

        1 argentino = um filho da puta

        2 argentinos = dois filhos da puta

        3 argentinos = três filhos da puta

        4 argentinos   =  quatro  filhos da puta

        ---------------------------

        1 petista = um idealista

        2 petistas = dois camaradas

        3 petistas = bando de terroristas

        4 petistas = um mensalão

segunda-feira, 12 de julho de 2010

As 8 Coisas que Você Precisa saber sobre Bruno, o Goleiro!


1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O que não mata, engorda!
2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
3. Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o Goleiro Bruno mata no sítio.
6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos....
7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!
8. Esse time do flamengo é bom! O Imperio do amor e do trafico chera pô  e o que mata é o goleiro

domingo, 4 de julho de 2010

Mais um dia que se foi...


Hoje até que o dia passou rápido. Olhava para o relógio pensando ser uma determinada hora, enquanto que era uma totalmente diferente. Logicamente que era uma a mais do que eu acreditava ser. Conferia para ver quantos minutos faltavam para completar três horas da tarde, mas já dariam quase quatro. À tarde, as cinco já tinham aparência de seis ou sete. Até a Lua se colocou na nossa frente mais cedo com os céus ainda claros, compartilhando-os com o Sol. Este, por sua vez, fez questão de pôr-se antes de seu horário que é de costume. Talvez, simplesmente para deixar os horários ainda mais confusos.

Definitivamente, não era apenas uma impressão minha; não era fruto da minha imaginação a ideia de acreditar que o dia estava passando ligeiro. Ele realmente foi diferente de todos os outros - e eu agradeço por ele ter sido. Implorei para que isso acontecesse.

Fiquei aqui, ansioso, a espera de notícias tuas. E nada. Permaneci deitado em minha cama com os olhos cheios de lágrimas aguardando para ouvir a tua doce e meiga voz... Mas acabei ouvindo apenas os meus próprios suspiros que se perdiam no silêncio do meu quarto. Perdi a conta de quantas vezes fui conferir em meu telefone se havia alguma ligação ou mensagem tua. Tudo em vão. Foi então que cansei de esperar e, ao invés de pedir para que você viesse ate mim, comecei a pedir para que o dia terminasse. Talvez, só assim, vendo a manhã seguinte chegar mais cedo, eu poderia tentar esquecer de ti - Tentar esquecer porque apagar a tua imagem do meu pensamento, deixar de te ouvir a tua voz em meus ouvidos, e não lembrar das boas sensações que são produzidas pelas suas mãos em meus corpo e dos seus lábios nos meus é praticamente impossível.

O dia acabou. E eu sou muito grato por isso. Agora verei se é possível descansar. O meu maior medo é que, quando despertar, você continue sem me procurar e eu continue a te esperar. E se isso acontecer, pedirei mais uma vez que meu dia termine mais cedo.

A Criatura sendo devorada pelo Criador


Nas duas últimas semanas, as gravações do Programa Silvio Santos transcorreram em ritmo acelerado. O apresentador e dono do SBT deseja desincumbir-se quanto antes desse afazer, para ir a uma feira de televisão nos Estados Unidos no fim deste mês. O quase descaso com que Silvio coloca seu programa no piloto automático para viajar diz algo sobre o estado atual da disputa pelo ibope nas noites de domingo. Desde agosto do ano passado, Silvio, o criador, trava uma batalha particular nessa faixa de horário com Gugu, a criatura, que se bandeou para a concorrente Record depois de três décadas no SBT. Nos sete últimos confrontos, Silvio venceu seis vezes e empatou só em uma ocasião (a Globo mantém-se no primeiro lugar). Na semana passada, aplicou sua maior surra no ex-pupilo: foram 12 pontos a 8. Para Gugu, é uma derrota moral. Enquanto os bispos da Record abrem suas arcas divinas para lhe pagar um salarião de 3 milhões de reais e gravar seus quadros assistencialistas em esquema de superprodução, Silvio se vale do que há de mais mixuruca em matéria de atração de auditório. A única inovação, digamos, é de linguagem. Como o programa está indo ao ar até uma hora avançada, eis que se revelou um Silvio Santos mais endiabrado. O apresentador, que fará 80 anos em dezembro, se esmera em comentários maliciosos. "Estão me chamando de velho sem-vergonha", brincou ele há alguns domingos. "Não sou velho. Sou sem-vergonha."

O momento em que essa nova persona emerge com mais frequência é um quadro que Silvio batizou com o nome inocente de Jogo dos Pontinhos. Nele, perguntas capciosas são lançadas a uma bancada formada por cinco convidados, como certa Mamma Bruschetta (uma espécie de matrona italiana transformista) e as modelos Lívia Andrade e Helen Ganzarolli (cujo ponto alto no currículo foi a participação, no início da década, na famigerada caça ao sabonete da Banheira do Gugu). Silvio escolhe algumas moças da plateia para tentar adivinhar as respostas – e, assim, embolsar aqueles aviõezinhos de notas de 50 reais que ele atira para a turba feminina. "O brasileiro gosta mais de perna fina ou de perna grossa?", pergunta. E, em seguida: "Como fulana gosta de dormir nas noites quentes de verão?". A gincana funciona, na prática, apenas como pretexto para conversa mole. A ex-musa da banheira ficou roxa quando o patrão disparou: "Helen, sabe que eu sonho com você toda noite? Acordo com minha mulher falando: ‘Silvio, por que você está gemendo?’". Na semana passada, ele se aproximou da bela Lívia, com quem vive trocando provocações, e mediu forças com ela no palco, olhos nos olhos – os dois ficaram a menos de um palmo de distância. "Aquilo me deu um calorão, uma coisa estranha", diz ela. A modelo não se mostra nem um pouco acanhada nas trocas de farpas picantes com Silvio. "Temos uma conexão. Quando ele joga a bola, estou sempre pronta para rebater", afirma. Silvio perde os limites não só quando sexo é o assunto. Em uma participação em seu programa, Naná, a ex-big brother sessentona, ouviu a seguinte grosseria: "Essa é a Eliana depois que engordou e ficou velha?".

Ao ver que a tática de Silvio Santos colou – pois seu programa agora atrai um naco dos homens e mulheres jovens que nesse horário ficavam zapeando entre o Fantástico e o humorístico Pânico na TV –, Gugu passou recibo. Recentemente, começou a exibir na mesma faixa uma competição sensual entre loiras e morenas. Mas o apresentador terá de suar muito para reverter a crise. No momento, o Programa do Gugu está sob intervenção direta dos bispos que dirigem a Record. Eles passaram a decidir pessoalmente o que deve ou não ir ao ar. E Homero Salles, diretor de confiança do apresentador, está com o cargo ameaçado. Enquanto isso, Silvio prepara-se para dar seu giro pelos Estados Unidos. O criador devora a criatura.

sexta-feira, 2 de julho de 2010

Romeu e Julieta


Viver no mundo em que viviam Romeu e Julieta não é fácil. Nem um pouco mesmo! E isso afirmo por experiência própria - aliás, experiência errante -, e que me faz até chorar. Tudo por causa dos que não aprovam o tal romance. 
Para os apaixonados, não há nada de errado - mesmo que o certo para eles seja o mais errado que possa existir. Todos os riscos são válidos, tudo é possível, tudo é perfeito... Todas as coisas poderão e deverão ser feitas. O que importa é que os dois estejam juntos e se amando.
Já para os expectadores de tal relacionamento, está tudo fora dos conformes, nada acertado. Indo em direção ao fundo do poço. E se o fundo desse poço não for o mais fundo, há quem cave mais ainda para tentar acabar de vez por todas com a situação.

Cansado: essa é a palavra que define quem vive esse tipo de relacionamento. O cansaço é o que leva ao desgaste, e até a ruptura do pequeno grando romance. Normalmente cansa-se pela monotonia, pela falta de emoção, de harmonia e paixão entre o casa, quando o fogo se apaga. Mas e quando a chama está a mais forte possível? Mas e quando a paixão queima e a votade de estar juntos é a maior de em todos os tempos?
O suor vem do menos esperado: não é este o suor da excitação, do contato físico que faz o coração bater mais rápido. Este suor que aos leitores falo é o suor do cansaço de esperar a vez, da impaciência e da aflição - tudo causado pela ansiedade pelo toque dos lábios e do corpo que às vezes não é possivel.

Romeu e Julieta eram infelizes - e ponha infelizes nisso. A infelicidade dos dois era mascarada pelo amor que um tinha pelo outro; a sensação de amar era suficientemente tranquilizante para dissimular a insatisfação resguardada deles e explicita dos demais. Como eu poderia dizer que os personagens (talvez os mais conhecidos de William Shakespeare) eram felizes se ninguém, nem mesmo os seus pais, aprovavam o amor entre eles?

O amor é um sentimento lindo, realmente. Mas o amor verdadeiro, pelo qual estou passando, é mais do que isso: é mágico, é enlouquecedor e faz com que se queira nunca mais deixar de ser louco!

quinta-feira, 1 de julho de 2010

É a Copa do Mundo!



As zebras da Copa do Mundo fizeram o Mc Donald's mudar os sanduíches "Favoritos". No lugar de Espanha, França e Estados Unidos, vão entrar os sanduíches do Chile, da Sérvia e da Argélia.
Da sérvia, a especialidade será o pão com cevapcici, a carne na brasa cortada em tiras, típica do país de Petkovic. Da Argélia, será lançado o McBurek, uma massa recheada com carne, ovos fritos e cebola picada. Por fim, o prato em homenagem ao Chile é o sanduíche de cordeiro da Patagônia. "Sorte nossa que não fizemos o sanduíche em homenagem a Inglaterra, ou teríamos que trocar mais um", diz o gerente de vendas da empresa, Ronald da Silva. Depois da derrota para a Eslovênia, a Itália saiu do cardápio. Os favoritos de Brasil, Argentina e Alemanha continuam na lista. Por enquanto.

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