sábado, 31 de janeiro de 2009

As Verdadeiras Intenções do BBB!!!!

Semana passada, houve uma discussão bem interessante entre mim e um professor sobre o atual campeão de audiência da televisão brasileira: o Big Bosta Brasil 9!

Ele, que adora esse programa (?!?!) totalmente sem cultura e que interessa apenas quem gosta de tomar conta da vida alheia (vizinha fofoqueira, sogra chata e ex-namorada) veio me dizer que não achou correto colocar um casal de idosos dentro da casa do BBBosta. Para ele, ambos não estariam encarando o programa da forma devida (participando das festas, "pegando geral", entre outras sacanagens!!!). Ou seja, isso estaria prejudicando a imagem do programa e deles mesmos!!

Ora, é óbvio demais que isso não iria acontecer mesmo: esses senhores já não têm a mesma disposição que os rapazes e moças que se encontram lá. E, principalmente, não queiram "pegar geral" e participar da sacanagem - que é o que dá audiência!

Foi aí que ele tentou se corrigir, errando ainda mais: "Tinham que fazer um BBB(osta) só para idosos!"
Vamos pensar um pouco: será que a figura (ridícula) acima vai estragar sua reputação de grande diretor (???) para fazer um programa que, com certeza, não terá audiência?
Não!

E mais: aposta que ele fez questão de colocar o "casal anos 30" para que houvesse mais intrigas! Logicamente jovens, adultos e idosos não possuem os mesmos pensamentos.

- Confusões não vão faltar!!! E pontos de audiência também não!!! - ele deve ter pensado.

Socialismo ou Capitalismo??? Façam Suas Apostas!!!!

"Se no Leste Europeu as coisas andavam mal com o socialismo, na América Latina andam pior com o capitalismo. Pensemos na América Latina, com suas dezenas de milhões de crianças miseráveis, abandonadas, sem escolas ou comida; e nas famílias inteiras subempregadas ou desempregadas, sem cuidados médicos [...]."

Fidel Castro em entrevista concedida à revista
Cadernos do Terceiro Mundo.

Frase do Dia...


"O subdesenvolvimento não é, como muitos pensam equivocadamente, insuficiência ou ausência de desenvolvimento. O subdesenvolvimento é um produto ou um subproduto do desenvolvimento, uma derivação inevitável da exploração econômica colonial ou neocolonial, que continua se exercendo sobre diversas regiões do planeta".

Josué de Castro

terça-feira, 27 de janeiro de 2009

Sintomas de Uma Doença Gravíssima!!!! Cuidado!!!!

Se você chega aos 30 anos sem pança, na certa você é gay. Sem mais a acrescentar.
Ter um gato: só um homossexual consumado teria um gato. Um gato é a versão boiola do cachorro. Lava-se com a própria língua, come peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora sozinho com um gato vive uma profunda relação gay. Veja bem: a gente chama um cachorro com toda dignidade masculina: "ô bosta de cachorro, venha cá", "deita, caralho!". Já um gato: Tsi, tsi, tsi", "vem cá gatinho peludinho"... Bichona!!!

Não ir caçar ou pescar porque no lugar não tem banheiro. Que frescura. Homem que é homem caga em qualquer canto (igual ao cachorro!)

Pedir café descafeinado, café com leite desnatado, ou, cúmulo, Coca light, a não ser que você seja Diabético. Se não for... é Viadinho! Café tem que ser forte e amargo, coisa de macho! Você só pode colocar conhaque ou uísque, o resto é coisa de mulherzinha.

Saber o nome de mais de quatro tortas ou bolos. Onde já se viu um cabra macho entrar num bar e dizer: "Desculpe, você poderia me dar um pedaço de bolo de ameixa e um brownie", vá se foder seu putinho! Com mais de 20 times na primeira divisão, cada um com pelo menos 25 jogadores, e você ainda reserva espaço na memória para se lembrar de nome de torta?

Alimentar o cachorro com comida para cães. Bichinha! As multinacionais inventaram a comida para cães para deixá-los afrescalhados. O cachorro come o que cair no chão ou senão o que desenterra. Depois de comer essas porcarias enlatadas tornam-se afeminados. Já não bebem água de torneira, afinam o latido, não cheiram nada podre e param de correr atrás do gato.

Dirigir com as duas mãos é viadagem. Se os caubóis conseguem enlaçar os touros com uma só mão, por que um homem precisaria de duas mãos para segurar o volante? As duas mãos no volante apenas em dois momentos: para ultrapassar ou buzinar para a madame do carro da frente. No resto do tempo a mão direita tem que ficar livre para poder sintonizar a emissora de rádio, falar ao telefone, fumar, segurar um sanduíche ou uma lata de cerveja, e principalmente ficar passando a mão na coxa da namorada. Dirigir com as duas mãos no formato do relógio às 10:10, você é um Boiolinha.

Verificar a data de validade dos produtos no supermercado é coisa de frutinha. Homem de verdade não olha para essas coisas porque é imune aos alimentos vencidos. Que mal podem fazer um leite azedo ou uma carne esverdeada?
Tocar verduras para escolher qual a melhor para comprar, sem lugar a dúvidas, é coisa de mulherzinha. Homem de verdade não se importa com o estado das verduras, pelo contrário, podem ajudar na produção de gases, para depois se divertir com os amigos na disputa de quem solta o peido mais fedido e barulhento.

Gosta de dançar? Ai, viadinho! Os homens só dançam para descolar uma mina, mas daí dizer que gosta vão centenas de quilômetros de pederastia.
Repara demais no modo de vestir de uma mulher e pode se lembrar qual a cor do seu vestido? Biiiiiiiiiiichaaaaaaaa!!!!!!!! Homem de verdade só se lembra da qualidade dos airbags e do pára-choques da menina.

Aquele que recebe e reenvia e-mails sobre amizade, amor, ternura e outras balelas que ainda por cima vêm ilustradas com fotos de crianças, flores, anjinhos, natureza e bichinhos, e para piorar ainda ameaçam que se não repassar, algo de terrível lhe vai acontecer.

quinta-feira, 22 de janeiro de 2009

Dela

Saudade me leva para ela
Pois já não posso seguir longe dela
Por ela minha ternura é eterna
E o amor não é mais ilusão

Hoje já não sei o que é meu, o que é dela
Meu corpo ganha vida nas mãos dela
Meu espírito toma forma de canção

Saudade me leva para ela
Pois já não posso seguir longe dela
Por ela reinvento a Primavera
E o amor não é mais ficção.

Hoje minha vida é a vida dela
O eterno está dentro dela
E nada é triste, a tenho em minhas mãos.

domingo, 18 de janeiro de 2009

Algumas do bom e velho Mário Quintana


"Quem pretende apenas a glória não a merece."

"A poesia não se entrega a quem a define."

"O passado não reconhece o seu lugar: está sempre presente."

Mário Quintana

terça-feira, 13 de janeiro de 2009

Ela...


Ela que faz minha cabeça
Mexe com meus sentimentos,
Muda até meus pensamentos
Para ficar pensando nela.

Ela, que acelera meu coração,
Faz da companhia uma solidão
Para que eu apenas fique pensando nela.

Eu, que vivo pensando nela
não sei viver sem ela...
Só sei de uma coisa:
Estou apaixonado por ela.

Pergunta Idiota??? Tolerância Zero!

Cena 1: Sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!

Cena 2: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não! Me dá em clips e borrachinhas!

Cena 3: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.

Cena 4: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

Cena 5: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.

Cena 6: Sujeito na praia, fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

Cena 7: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Cena 8: Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatú, quatí, camundongo.... Peixe costuma dar lá no mato...

Cena 9: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Silvio Santos!

Cena 10: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

Placas Ridículas (XIII)
















sexta-feira, 9 de janeiro de 2009

Pensamentos do Dia...


As aparências enganam:

Poodle deveria nascer fêmea... Sem exceção...
Deve dar um desgosto tremendo aquele cachorro com pinta de boiola; o pêlo todo raspado, a bunda de fora, aquela "tornozeleira", o pom-pom, aquela cara...
Você vira para o dono e pergunta: "Qual é o nome???"
"Alfredo!!"
Impossível....


Problema do "Repórter-Aéreo":

Me dá um ódio quando vira o repórter-aéreo e diz:
"Temos um engarrafamento na Avenida Brasil; tráfego intenso na ponte Rio-Niterói, mas apenas uma pequena retenção na Praça do Pedágio ...."
Mas é lógico que tem que ter uma pequena retenção na Praça do Pedágio.... Ele queria o quê???
Que jogassem o dinheiro pela janela???
"Ah!!! Joga o dinheiro pela janela!!! Não pode parar!!! Não pode parar!!! Não pode parar!!!


Medidas que não se correspondem:

Você já deve ter reparado que se pode medir a distância a partir do tempo...
Por exemplo: "Qual a distância entre aqui e ali???"
"Ah!! Deve ser uns 20 minutos!!!"
Agora, o contrário não funciona...
Por exemplo: "Qual o tempo que leva para fazer essa pizza???"
"Ah!! Deve ser uns 20 quilômetros!!!"

Roupa de Pobre:

Pobre não troca de roupa.... É a roupa que troca de pobre...
Do pai vai para o filho;
do filho para o tio;
do tio para o sobrinho;
do sobrinho para o vizinho;
e assim vai....
Há sempre um pobre novo para uma roupa velha!!!!

Vida de Contradição:

Pobre é uma coisa incoerente...
Por exemplo: O pobre passa o ano todo dizendo que não tem nada; quando passa uma enchente ele vira e diz que perdeu tudo...
Como é que pode????

quinta-feira, 8 de janeiro de 2009

Relacionamentos Amorosos...

Amor I
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor II
O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai
chorar
muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor III
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor IV - A MELHOR DE TODAS!!!!!!!!
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria
dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o
marido
perguntou, sarcástico: - Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

Amor V
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento
no
sofá!!!!!

Amor VI
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há
tempos
não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?>
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto.
Garcia.

Amor VII
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e
quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me
fazer
um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais:
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.

Amor VIII
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?- Nem um,
nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor IX
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e
diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky
sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais
parou de
beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo
assim!

Amor X
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.. Entretanto, o
homem se
lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no
escritório. Como
precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas
para
não dar o braço a torcer escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da
manhã'. No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram
9h30. O
homem teve um ataque e pensou: -'Que m...........! Mas que absurdo! Que
falta de consideração, ela não me acordou...'Nisto, olhou para a mesa
de
cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:'...São seis
horas,
levanta!!!
'Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas
ganham
sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na
vingança!!!!!!

Conclusão: O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está
sempre
certa e a outra, bem a outra... é o marido!

quarta-feira, 7 de janeiro de 2009

Depois do Crime dos Rins, temos mais um crime pavoroso acontecendo!!!!

O seguinte fato aconteceu há uma semana em Campinas, no estado de São Paulo.

Um jovem de boa aparência decidiu ir a uma festa na boate "ARMAZÉM GERAL". Estava se divertindo, bebendo muito, quando uma garota deslumbrante o beijou e o convidou para ir a um lugar aconchegante fora dali. Totalmente seduzido pela beldade, o rapaz aceitou na hora. Foram a um Motel, continuaram bebendo e começaram um joguinho bem curioso: ela fazia perguntas, e a cada vez que ele errava, tomava outra dose. Aparentemente, depois de tomar tanto, o cara apagou.

Tempos depois, acordou nu, deitado de costas, numa banheira cheia de gelo. Com uma "dor terrível na bunda", olhou em volta e percebeu que estava completamente só. Havia uma mensagem escrita com batom no espelho do banheiro:

"Ligue para o Pronto Socorro. Não peide ou morrerá".

Ele pegou o telefone, ligou e começou a relatar o acontecido aos paramédicos.Um dos atendentes orientou-o a olhar-se no espelho. Aparentemente estava tudo normal. Orientado a tatear suas partes pudentas (cavidade anal), percebeu um buraco de aproximadamente 50 cm!

"Sente-se na banheira imediatamente e não saia daí até a equipe de emergência chegar".

Infelizmente, haviam roubado o cu do rapaz e ele foi internado em estado grave no HC da UNICAMP. Segundo informações coletadas na Delegacia de Policia local, cada ânus com pregas perfeitas vale de 150 mil a 200 mil dólares no mercado negro e estão sendo implantados em prostitutas na Ásia.

As autoridades estão com dificuldades em localizar essa quadrilha especializada, no entanto, já elaboram algumas deduções:

1) Cu de bêbado não tem dono;

2) Pimenta no cu dos outros é refresco;

3) Um cu virgem tem valor incalculável;

4) Existem prostitutas na Ásia.

Atualmente esse indivíduo continua internado, e esta conectado a um moderno sistema que retira mecanicamente a merda de seu corpo e está a procura de doadores na esperança de encontrar um "cu" compatível.

Isto não é uma farsa ou um conto: é real e até um dia atrás estava sendo investigado em sigilo, entretanto as autoridades estão patrocinando uma campanha de esclarecimento a população recomendando que os cidadãos eliminem as pregas do cu de amigos e familiares como forma de prevenção destes crimes.

Faça a sua escolha, perder umas preguinhas ou tornar-se alvo para esta quadrilha!!!

terça-feira, 6 de janeiro de 2009

Correntes??? Nunca Mais!!!

Estive fazendo um levantamento de todas as baboseiras que me enviaram pela Internet e observei como elas mudaram a minha vida:

Primeiro deixei de ir a bares e boates com medo de me envolver com alguém ligado a alguma quadrilha de ladrões de órgãos e que me roubem as córneas.

Assim deixei também de ir ao cinema com medo de sentar-me em uma poltrona com seringa infectada com o vírus da AIDS.

Depois parei de atender ao telefone para evitar que me pedissem para digitar *9 e minha linha ser clonada e eu ter de pagar uma conta telefônica astronômica.

Acabei dando o meu celular porque iriam me presentear com um modelo mais novo da Ericson que nunca chegou. Então tive de comprar outro, mas abandonei-o em um canto com medo que as microondas me dessem câncer no cérebro.

Deixei de comer vários alimentos com medo dos estrógenos.

Parei de comer hambúrgueres porque eles não são mais que carne de monstros horríveis sem olhos, cabeludos e cultivados em um laboratório.

Parei de beber Coca-Cola, porque, como derrete até aço, poderia furar meu estômago.

Deixei de ter relações sexuais por medo de comprar preservativos furados que me contagiem com alguma doença venérea.

Aproveitei e abandonei o hábito de tomar qualquer coisa em lata para não morrer pela urina de um rato.

Deixei de ir aos shoppings com medo que seqüestrem a minha mulher e a obriguem a gastar todos os limites do cartão de crédito ou coloquem alguém morto no porta malas do automóvel dela.

Eu também doei todas minhas poupanças à conta de Brian, um menino doente que estava a ponto de morrer umas 700 vezes no hospital.

Participei arduamente de uma campanha contra a tortura de alguns ursos asiáticos que tinham a bílis extraída, e contra o desmatamento da floresta amazônica.

Fiquei praticamente arruinado financeiramente por comprar todos os antivírus existentes para evitar que a maldita rã da Budweiser invadisse o meu micro ou que os teletubies se apoderassem do meu protetor de tela.

Deixei de fazer, beber e comer tantas coisas que quase morro desnutrido.

Cansei de esperar junto à minha caixa de correio os US$ 150.000 que a Microsoft e a AOL me mandariam na participação de rastreio de e-mails enviados. Nem tampouco chegou o telefone
Ericson muito menos a passagem para a Disneylândia.

Quis fazer o meu testamento e entregá-lo ao meu advogado para doar os meus bens para a instituição beneficente que recebe um centavo de dólar por cada pessoa que anota seu nome na corrente pela luta da independência das mulheres no Paquistão, mas não pude entregar porque tive medo de passar a língua sobre a cola na borda do envelope e me contaminar com o antraz, ou baratas incubadas nele, segundo haviam me informado por e-mail.

Também não ganhei um milhão de dólares, um Porsche e nem fiz sexo com a Nicole Kidman, que foram as três coisas que pedi como desejo quando recebi e encaminhei o Tantra Mágico enviado pelo Dalai Lama lá da Índia.

E como se não bastasse acabei acreditando que tudo de ruim e de injusto que me aconteceu é porque quebrei todas as correntes ridículas que me enviaram e acabei sendo amaldiçoado.

Resultado: estou em tratamento psiquiátrico.

domingo, 4 de janeiro de 2009

Os 10 Piores Acontecimentos de 2008!!!!

1) O caso "Ronaldo e os Travestis"!

2) Não devemos esquecer da ida do mesmo para o Corinthians....



3) E por falar em Corinthians... Um dos piores acontecimentos de 2008 foi a volta dele para a 1ª Divisão!!!

4) A crise financeira dos E.U.A.

5) Madonna no Rio!


6) A queda do Vasco para a Segundona (será que foi mesmo um dos piores acontecimentos??)



7) O mengão ter ficado em 5° lugar no Campeonato Brasileiro...



8) A morte de Dercy Gonçalves....



9) A sapatada que o Bush quase levou


10) A renovação do contrato de Nelson Rubens com a RedeTV!

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