sábado, 26 de dezembro de 2009

Dez coisas que não se deve fazer num banheiro masculino

quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

Boas Festas

 
 (Meus presentinhos! Quer? Não empresto!)
Pois é!
Estamos todos em ritmo de festa! Por isso, entrarei em um pequeno recesso até o inicio do próximo ano.
Devo confessar que adorei estar com vocês nesse que passou e que espero encontrá-los no que está por vir!
Um abração a todos e curtam bastante!
Um Feliz Natal e um Próspero Ano Novo!
Ah! Podem deixar, pois vou aproveitar bastante os meus presentinhos! rsrsrsrs
E vocês, seus tarados, tirem os olhos!!!
FUI!
Até 2010!

Retrospectiva 2009!



10° Lugar: Gugu Liberato foi mesmo para a Rede Record
9° Lugar:  Prova do ENEM sendo roubada
8° Lugar: Os apresentadores Eliana e Roberto Justus juntos! Peraí, mas é só na mesma emissora! No SBT!
7° Lugar: Morrem o estilista cervo Clodovil e o queridíssimo locutor Lombardi, do SBT
6° Lugar: Madonna vem mais uma vez ao Rio de Janeiro, porém desta vez, pegando Jesus (Não é o Cristo, não!)
 5° Lugar: Padrasto (retardado) põe mais de 50 agulhas em corpo de uma criança na tentativa de matá-la!
 4° Lugar: Gostosa vai para faculdade com micro (eu disse micro!) saia e diz que não quer ficar famosa! Porém, já apareceu em milhares de programas da tarde brasileira e ainda quer posar nua em revista!
3° Lugar: Como se não bastasse uma fazenda, resolveram colocar no ar, no mesmo ano, "A Fazenda 2 "
Ninguém merece! É um chute no saco"!
2° Lugar: Morre o astro do POP (?) Michael Jackson (ele era feio bagarai!)
1° Lugar: Mais uma vez, dinheiro na cueca! O Brasil não muda mesmo!

quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

E-mail Errado!

Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro
endereço (outra pessoa)...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, em que na tela se poderia ler:

"Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente você vai se surpreender em receber noticias minha por e-mail, mas, agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para, quando você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha".

PS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal....

terça-feira, 22 de dezembro de 2009

Lição de Vida...


 
Um mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo – recusa o mendigo.
Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café.
Então, o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o melhor café do mundo. Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?
- Ele merece. É uma verdadeira lição de vida para você ver e aprender. Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando! OLHA BEM, HEIN!

sábado, 19 de dezembro de 2009

17 Motivos Para Não se Casar!

1) Um homem colocou nos classificados :
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.

2) O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou pagando'..

3) O filho:
- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também é assim, filho'.

4) Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'

5) Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.

6) Um homem estava reclamando com um amigo:
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu...'.

7) Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'
Marta responde:
- 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, você vai embora'.

8) Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...

9) Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

10) A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.

11) O primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.

12) Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação .

13) - Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...

14) - Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar....

15) Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

16) Uma vez um homem disse:
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'.

17) Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento???
O outro responde:
Existe vida após casamento????????

sábado, 12 de dezembro de 2009

Só Nós Dois Juntos


Amor, Te Amo


sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

Difícil de Entender!


Pois é...
Esse carinha da foto acima é o narrador (?) de futebol Luis Roberto da Rede Glogo de televisão.
Bem, como todos sabem, tenho problemas com os atuais narradores de futebol. Simplesmente porque não falam sobre futebol. Eles falam sobre StockCar, Fórmula 1, Volei de praia, menos de futebol.

E para piorar, além de não falar sobre o tema principal, a sua maioria quando fala, fala merda! Um exemplo disso foi a última transmissão deste fenômeno na televisão brasileira quem dera que fosse para sempre no ano de 2009. Essa figura soltou a seguinte pérola: "e agora, no Maracanã, vamos passando dos 17 para os 18 minutos do segundo tempo!"

Para mim, não seria possível passar dos 17 para os 16. Ou pior, dos 17 para os 20 e sem ninguém perceber!

Depois que decidiram que não era mais necessário ter o diploma de jornalismo para exercer a profissão, todos devem estar pensando que não é necessário entender de futebol para ser locutor esportivo. Ou melhor, não precisa entender de lógica!

Mengão do meu Coração!


Pois é...
Para os descrentes, está aí: Flamengo Campeão Brasileiro de 2009!
Parabéns aos jogadores pelo grande trabalho que fizeram, e a nós, torcedores, que não desistimos e fomos até o fim!

Acho que é só isso! rsrs

Um abração a todos e SAUDAÇÕES RUBRO-NEGRAS!

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

Esse esse...


Se tu me deixasses,
Se tu me esquecesses,
Se tu não me amasses,
Se eu te perdesse,
Se eu não te beijasse
E se eu não te abraçasse,
Se eu não te amasse,
Se não te desse esses amassos e não te mordesse...

Se esse amor não fosse esse,
E se tu não fosses essa,
Nós não seria eu e você
E eu, certamente, triste a beça.

Mas tu não me deixas,
Não me esqueces (e não te esqueças que:)
Eu sempre te amo
E nunca irei lhe perder.

Poema de Ludgero Baptista para Olívia Azzolini

Volto Sempre!



Pois é...
O pessoal que me aompanha deve estar perguntando "Cadê esse garoto? Será que ele desistiu de escrever?"
Não, gente! Também não é assim!
Na verdade estou um pouco sem tempo. Esse ano, junto com o colégio que estudo, estou concorrendo com  o meu projeto para o FEBRACE - Feira Brasileira de Ciências e Engenharia.

Por enquanto, foi enviado somente a parte escrita, com toda a teoria da minha geringonça. Mas, como o resultado dos admitidos sairá no próximo dia 18 e os que forem terão de ter um protótipo para ilustração, estou fazendo o meu.
Se for escolhido, irei para a terra da garoa e farei uma apresentação para a banca de jurados - que não é nada mole!
Portanto, peço a todos que torçam por mim!
Um abração!

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Mês do Futebol Brasileiro


Não tenho muito costume de comentar sobre futebol aqui no blog, mas esse mês considero como o mês do futebol brasileiro!

Início do mês, no amistoso entre Brasil e Inglaterra, um espetáculo! Não só por parte da seleção brasileira. É verdade. Aliás, acredito que a única seleção capaz de deter atualmente o imbatível Canarinho é a inglesa. Apesar de o Brasil ter ganho por 1 X 0, o adversário impôs moral e fez o povão da terra do futebol suar.

Outro time que está em ritmo de festa é o meu mengão. Os rubro-negros estamos cada vez mais próximos do primeiro lugar no campeonato brasileiro! Sem contar que o time também faz um show no gramado...

Há duas semanas fiquei fascinado com o jogo entre Fluminense e Cerro Porteño. Apesar da porradaria antes, no meio e no final da partida, foi um jogo bonito. Não que eu torça para o fluminense - sou fiel ao flamengo -, mas sou a favor das belas partidas. Ele já venceria com um empate ou iria para os pênaltis se o adversário abrisse um ponto de diferença. Aos 47 minutos do segundo tempo, gol, e logo depois, sem o goleiro do Cerro, outro! Final: 2 X 1 para o fluminense.

Parabéns aos times e espero voltar a postar mais sobre futebol. Porém, sem ter que dizer que houve pancadaria - senão, é mais fácil falar sobre boxe, jiu-jitsu... E de preferência daqui a algumas semanas, quando o Flamengo for Campeão!

sábado, 21 de novembro de 2009

Sobre as Universidades e Puteiros...



"Demorei um pouco, mas vou emitir minha visão sobre o caso da safadinha da universidade, que zanzou pelas dependências da mesma com uma micro-saia.

Ontem, numa rápida troca de canais, dei de cara com a figura, num desses programas patéticos das noites televisivas. Era o de Luciana de Menos, que já deu o ar da graça por aqui, na faltosa seção dos pélas da vez (que voltará em breve). Vamos então ao que ouvi ontem, pra depois passar aos aspectos gerais da questão, que interessam muito mais do que as frases feitas do programa.

Sim, o que vi ontem foi exatamente isso: um sem-número de frases feitas, das quais a mais usada foi essa babaquice completa, que virou mantra para legitimar todo e qualquer tipo de permissividade possível: 'Vivemos num mundo democrático e ela tem o direito de usar a roupa que quer'. Outra besteira latida veio da própria protagonista, a safadinha da saia, que dizia, imponente: 'Não dou a mínima pra ninguém, uso a saia que quiser, ninguém paga as minhas contas'. Pois bem...

Vamos direto ao ponto. Concordo plenamente com a expulsão da menina-vitrine. Universidade não é praia e não pode ser um lugar 'democrático'. Tem que ser um lugar cujos ritos exemplifiquem na prática os valores que cercam a simbologia do lugar. Querem transformar o ensino superior num treco qualquer, mas na minha reflexão não funciona. Estamos de fato numa época emburrecida, mas a história só morre na cabeça dos imbecis. Quem tem o mínimo de discernimento, sabe que existem diferenças entre as coisas.
[...]
Quanto aos argumentos da menina, esse papo de que o fato de pagar as próprias contas justifica fazer qualquer coisa não se sustenta nem em jardim de infância. O dia que alguém desrespeitar a safadinha e mostrar o nome limpo no SPC, ela vai chiar do mesmo jeito. No dos outros é refresco...

Essa, aliás, é mais uma prova de que a mulher contemporânea é um ser socialmente inviável... Salvo as exceções de praxe..."

Texto retirado do Blog Impostura, do meu amigo Marcelo.

Reforma Ortográfica: Faça a Sua!


Mais uma enviada por e-mail. Desta vez, foi a Rafaela, de Santa Catarina.
Pelo menos, ele sabe que a trema deixará de ser usada. E a letra "s" também!

Se você também tiver uma placa ridícula ou uma sugestão para o blog, envie para
informaleilegivel@yahoo.com.br

Deixe o seu recado!
Um abração para todos!
FUI!

sexta-feira, 20 de novembro de 2009

Para quê mais feriados? Vão trabalhar!


 (Tem alguém preocupado com o real significado dessa data? NÃO!)

Com todo o respeito à comemoração que se faz nesse dia 20 de novembro. Porém, pelo que a data significa, é um absurdo ser feriado.

Inventam datas como essa para que possamos parar para refletir sobre o seu objetivo. Não questiono isso, mas duvido sim que as pessoas param para pensar no real valor do dia ao invés de ficarem todas alegres por mais uma folga.

Por isso que esse país não sai do lugar. Cada um preocupado com o próprio umbigo dá nisso. Daqui a pouco vai ter dia do barrigudo, dia do orelhudo, dia da antena parabólica e mais outros feriados para o brasileiro confirmar seu estigma de vagabundo.

Fim de semana, no cinema...



Pois é... o último final de semana, passei no cinema. Estava muito curioso para saber, afinal, como terminaria o mundo após o seu fim da visão do diretor. Fiquei muito decepcionado, pois apesar de ser uma possibilidade o mundo acabar daquela maneira, algumas coisas que são mostradas são praticamente impossíveis.

Primeiramente, gostaria de deixar bem claro que, se alguém estiver indo aos cinemas para ver o que aconteceria no Rio de Janeiro e quais seriam seus estragos, vai se decepcionar também. A história acontece, principalmente, nos EUA - que são os principais poluidores no planeta depois da China. Assim como "Impacto Profundo", "Independence Day" e "O Dia Depois de Amanhã", "2012" também apenas mostra a tentativa de uma família norte-americana de sobreviver.

Agora, as "coisas que são praticamente impossíveis": quem falou que um avião consegue levantar vôo em um chão desregular (o chão estava afundando!); e depois, esse mesmo avião, com um piloto que havia tido apenas algumas horas treinamento, consegue passar entre dois prédios que estão caindo para o lado igualzinho a Torre de Pisa, sem bater em nenhum dos destroços - o que poderia destruir as hélices e fazê-lo cair. Há muitas outras mentiras no filme! São muitas! Mas devo confessar: os efeitos dessas mentiradas são espetaculares!

Agora, no final do filme um fato interessante. E que é parecido com a mensagem do "O Dia Depois de Amanhã", onde os EUA, por ter todo seu território congelado, pede abrigo ao povo mexicano, que aceita - diferentemente dos daqueles, que impedem a entrada destes em seu território. Em 2012,  ao sairem das arcas construídas - outra balela -, encontram apenas o território africano acima do nível do mar. Ou seja, os americanos - grande parte dos que se salvaram - têm agora que se abrigar no continente de quem sempre explorou!

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

Todo Quebrado!

Pois é...
Esse mês já é a segunda vez que vou parar no hospital todo quebrado.
Desta vez, foi por outro motivo, além do método de aumentar os seios da vaca minha irmã!
O motivo foi que no Centro do Rio de Janeiro, havia uma prostituta dando a luz! É sério! Um fato inédito para mim! Eu nunca tinha visto uma prostituta tendo um filho!

Então, vendo que ela não tinha recursos nenhum, me solidarizei e fui à uma farmácia e comprei um pacote de fraldas descartáveis.
No momento em que estou indo em direção a protituta que tinha tido um filho, vejo um Policial Militar vindo em direção a minha pessoa.

Ele, como todos os outros PMs, metidos e achando que têm todo o poder na mão, vira-se para mim e pergunta:
- Para onde vai esse pacote de fraldas?
E eu respondi com toda a seriedade do mundo:
- Vai para a puta que pariu!

Bem, talvez ele não tivesse todo o poder nas mãos.
Pelo que deu para ver, numa havia um cacetete e na outra, um spray de pimenta!

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

Condicionamento...

Enquanto isso, numa certa Loja de eletrodomésticos na Tjuca, o que vejo é isto:

- Com licença. Em que posso ajudá-lo?
- Vocês não vendem mais TVs, não?
- Vendemos sim, senhor. Temos esses model...
- Então o problema é DVD. Vocês não vendem mais DVDs, é isso?
- Não, senhor. Vendemos sim. Nos temos esse modelo em promoç...
- Então é porque vocês não têm mais o DVD do Titanic. É isso? O problema é esse?
- Calma, senhor. O senhor está ficando nervoso e eu...
- Nervoso eu já estou há muuuuiiiito tempo, meu amigo!
- Calma, senhor! Eu não estou entendendo!
- Me chama o gerente aí que eu vou quebrar a cara desse FDP!
- Calma, senhor! Eu vou chamá-lo. Por favor, vamos manter a calma... Seu Siqueira! Seu Siqueira! Tem um cliente aqui querendo falar com o senhor...
- Pois não. Em que eu pos...
- poisnãoéocudatuamãe!
- Que é isso, meu amigo!
- Eu quero o Titanic de volta!
- Como assim? Que Titanic? O senhor comprou algum DVD com defeito?
- Comprei merda nenhuma. Eu só quero saber por que vocês tiraram o Titanic e colocaram essas merdas de circuladores de ar com essa fitinhas escrotas amarradas!
-Hein?
- Esses circuladores aqui, ó, na entrada da loja!
- Senhor... Eu não estou entendendo.
- Eu vou explicar. Tá vendo aquele prédio ali do outro lado da rua? Tá vendo aquela varanda com umas samambaias desfolhadas?
- A-hã. O senhor devia usar um adubo chamado...
- VTNC. Não é disso que a gente tá falando! Tá vendo a varanda? Pois é. Todo dia, nos últimos 10 meses eu sentava ali pra tomar meu café, olhava aqui pra baixo, e nas televisões que estavam em exposição aqui na frente da loja tava sempre passando o DVD do Titanic.
- ...?
- Pois é. Desde a semana passada algum filhadaputa desta loja, numa revolucionária jogada de marketing, resolveu que, só por que o verão tá chegando, é hora de vender circulador de ar e resolveu tirar as merdas das TVs da exposição, junto com o Titanic. E sabe agora, o que eu vejo quando eu tomo café da manhã?
- Não senhor.
- CRICULADOR COM FITINHA!
- Senhor... Se o senhor gosta tanto assim do filme, por que não compra o DVD?
- EU NÃO GOSTO DO FILME!!!
- Senhor... Então qual é o problema?
- O problema é que, desde que vocês tiraram as merdas das TVs de tela plana passando Titanic, e trocaram por esses malditos circuladores de ar, todo dia de manhã, enquanto eu tomo eu café, eu fico cantarolando “My Heart Will Go On”!!! E EU ODEIO CELINE DION!!!!
-- ahhhTaaaa.
-- Você não tem o direito de fazer isso comigo! Eu quero meu Titanic de volta!

sábado, 14 de novembro de 2009

Zina, o Herói (???)


RONALDOOO!
"O programa Pânico, que sempre tripudiou da privacidade de quem quer que um dia tenha tido 15 minutos de fama, resolveu dar lição de moral à população, ao resto da mídia e às autoridades públicas. Bastou um dos seus integrantes ser preso com cocaína para o programa de humor escrachado ficar seríssimo e bater pé contra o resto do mundo que divulgou ou consumiu a informação."

Por Malu Fontes,Jornalista, Doutora em Comunicação e Cultura e Professora da Facom-Ufba


E este foi o assunto do mês na sala de aula: Zina pego com cocaína. Como se não parecesse que mais da metade da população faz ou já fez uso! 
Às vezes me pergunto se não foi, por parte dele, proposital! Um homem, que do nada vai em direção ao sucesso, não seria capaz de fazer um papelão desses para ficar ainda mais famoso? "Pô, viu o caso do Zina? Foi pego com drogas! Coitado!"

Não sou contra o uso de drogas... Mas também não faço apologia! Acho que quem quiser, usa, quem não quiser, não usa! Na verdade, sou contra a violência que se tem por trás dela.
Todos sabem que álcool e tabaco são drogas - lícitas, mas não deixam de ser droga. Porém, não tem nenhum traficante querendo tomar seu controle de venda.
O mesmo deveria ser feito pelo governo. Este deveria autorizar a venda das drogas ilícitas. Mas não pense que o meu ponto de vista é que deve ser liberado para qualquer um, na quantidade que ele quiser, na hora que quiser.

Vou explicar: assim, como já existe em alguns países, os postos de saúde deveriam fornecer pequenas quantidades da tal droga, principalmente para quem quer largá-la. E não me venha com esse negócio de que só força de vontade basta, porque não basta! Vícios em drogas tem haver com a necessidade do organismo, que se acostuma com a substância e pede mais. Por isso, os sintomas da abstinência, como agressividade.
E controlado porque, se já existem os bêbados, que não cheiram muito bem, imaginem se encontrássemos os caras que cheiram e fumam direto pelas ruas... Esse mundo estaria perdido.

E mais: somente assim, a violência existente nas grandes metrópoles brasileiras acabaria. Ou, pelo menos, diminuiria. O controle pelo tráfico de drogas entraria em extinção. Com o governo distribuindo drogas  de forma controlada para os dependentes, quem iria comprar com os caras maus do morro?

Essa é apenas uma opinião minha. Quem concordar, fique a vontade para comentar.
E quem for contra, também! Mostre seus argumentos.
Senão, ponto final!

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Mas que indecisão, hein?!


Rodízio de pizza sempre deixa a gente indeciso.
"Será que como essa ou espero a próxima? Será que a próxima é de chocolate? Hummm! Mas será que a de Champinhon que estava aqui vai voltar se pegar a de chocolate que está por vir? Champinhon ou Chocolate? Garçom, por favor, me vê uma de mussarela, mesmo!"

Eu estava apreciando a minha, que era de Strogonoff, quando entra na pizzaria um senhor de muito mal gosto - estava com a camisa do Vasco da Gama - e se senta com sua mulher e seus dois filhos, aparentando ter entre quatro e seis anos de idade.

O que mais me espantou foi o fato de que o menor entre as crianças não falava! Ele berrava! Gritava! Era impossível: ele só poderia estar com um microfone instalado no c... Bem, deixa para lá.
"Paieee, quero pizza! Paiee, quero de chocolate!"
E o pai incentivando:
-Quem quer pizza de chocolate!
- Euu! Queremos pizza de chocolate!

A primeira pizza chegou a mesa deles. Era a da tal de Champinhon.
A garçonete, educadamente, ofereceu:
- Pizza de Champinhon, senhor?
Ele respondeu:
- Sim, obrigado!
- Mais alguém?
Desta vez, a mulher dele respondeu:
- Não, não!
Porém, parecia que ninguém, ou melhor, um dos filhos não tinha ouvido:
- Eu quero! Eu querooooo!!!

No momento em que a garçonete tentou sair, o pai tentou convencer o filho dizendo que iria pedir uma de muzzarela para ele.
Vendo que não iria dar em nada, o pai pediu para a mesma garçonete, que estava atendendo a mesa ao lado - a minha - que servisse uma fatia da de Champinhon para o "pentelho".
E ele, chorando, reclamou:
- Eu quero aquela outra! Não quero essa!
Mas essa não era aquela?!?! Até hoje, não entendi nada!

Após ter esquecido a pizza de Champinhon, que na verdade era de muzzarela, ou vice versa, o pai voltou a provocar o filho mostrando-lhe todo o cardápio, todas as pizzas:
- Eu vou querer... Bacalhau!
- Pai! Também quero pizza de Bacalhau!!!
- Eu quero uma de Banana!
- Pai! Eu também quero uma pizza de Banana!
Bem, parecia que ele também tinha um gravador instalado naquele lugar...
E isso aos berros! Parecia que ele queria avisar a todos quais as pizzas que ele queria! Mas o pior: Eram as mesmas que as do pai!

Então teve uma hora que pensei: "Vou ter que sacanear esse baixinho!"
Pedi a uma garçonete, bem alto, que, por favor fizesse uma pizza de "Laranja com Limão".

Tenho certeza de que ele ouviu, pois na mesma hora ele gritou:
- Pai! Quero uma pizza de Laranja com Limão!
O senhor que atendia o estabelecimento, juntamente com o pai do menino sacaneado, tentou explicar que eles não faziam esse tipo de pizza. Coitadinho do menino...

E eu? Paguei minha conta e vim embora.
Talvez o danado do menino ainda esteja querendo a tal pizza.
Mas, sem dúvida, nunca mais irá repetir tudo o que os outros dizem e em alto e bom som!

quinta-feira, 12 de novembro de 2009

Eu Amo Spam!



Sabe, eu gosto de receber Spam. É verdade! Eles são as únicas pessoas que se preocupam realmente comigo... Por exemplo, todo aquele pessoal que eu ajudei na travessia do deserto. Tudo bem, no começo rolou um agradecimento, umas homilias e tal, mas hoje, nem um emailzinho! O porteiro só aparece aqui para pedir. Para oferecer ajuda e conforto, ninguém toca no interfone... Mas essas empresas de spam, não. Elas se preocupam com você.

Veja só: todo dia Debbie Bryant me envia um email (subject: I'll never forget you) e me promete mandar fotos da festinha da noite passada. Eu nem conheço a Debbie, mas o fato dela me mandar emails todos os dias me traz algum conforto e até alguma intimidade. Teve um dia que ela não me mandou email e eu, super preocupado, tive que mandar um email para ela, perguntando se estava tudo bem, se ela tava precisando de alguma coisa e tal... Ela me pediu o número do meu cartão de crédito internacional e desde então me manda, todos os dias, as tais fotos da tal festinha...

Tem um certo doutor Erik Wilkerson que sempre me oferece (subject:Let our Doctors write your Prescriptions) um conjunto mágico de pílulas naturais que prometem um crescimento comprovado de 3 a 4 polegadas em 90 dias. Porra! Ninguém nunca se preocupou comigo à esse ponto! E quem falou que preciso? Aliás, encaminhei a mensagem para quem diz necessitar.

Tem também a senhora lustyLizzy346, que faz parte de uma organização chamada "HornyWiddows". Ela, assim como eu, se sente muito carente e anseia vorazmente por mim. Todos os dias ela me manda link para suas fotos. Ela é meio coroa, não faz muito o meu tipo, mas como simpatizo com sua carência, eu vou visitar sua página todos os dias...

Tem o Paulo Silva que, apesar de eu ser aposentado e não precisar de dinheiro, me manda todos os dias um batalhão de emails (subject: trabalhe em casa e aumente sua renda) me prometendo formas de conseguir aumentar meus rendimentos mensais em até R$1000,00 (tempo parcial). Que tipo de pessoa, de tão bom coração, se dedica a tão altruística missão?

Tem uns advogados, uns corretores, um pessoal da cobrança judicial do mercado livre e até a viúva de um ditador de uma pequena nação africana que me oferece 16 milhões de dólares se eu lhe ajudar com umas papeladas de banco, que mandam email todos os dias. 


É graças a estas pessoas que eu não me sinto sozinho todos os dias. É por causa destas pessoas que eu abro todos os dias meu web-mail com a certeza de que haverá mensagens e não me sentirei uma fontindade superior sozinha. É por isso que eu amo os Spams.

Longa vida aos Spams!!!

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

Segunda Vez no Elevador em Uma Semana!



Pois é... Todo mundo deve ter reparado que ontem, por volta das dez horas e quinze minutos da noite, houve um black-out um apagão mesmo!
E adivinhem o que me aconteceu: a minha vizinha, com as suas duas amigas, entrou no elevador do prédio onde moro ao mesmo tempo que eu. Agora, podem ficar babando: as amigas dela eram a gostosa da Cléo Pires e a morenaça da Juliana Paes!

Babem mais ainda: entramos no momento exato em que ocorreu o apagão!
É, caros amigos... Cinco horas sem luz - somente com a de emergência - fez com que acontecessem várias coisas.

Ah! Só para não esquecer! Hoje, depois de terem dormido no apartamento da vizinha bonitinha, Cléo e Juju me encontraram na portaria do prédio. Elas me deram parabéns.
Não sei se foi pelo dia do meu aniversário. Acho que não!

Mas de qualquer forma, foi um presente e tanto!

terça-feira, 10 de novembro de 2009

Dinheiro Emprestado!

Então, dia desses, cheguei em casa depois do meu passeio pela praia, e estava lá, em cima da mesa, um bilhetinho muito mal escrito:

    "Seu Julho,
    Peguei R$ 347,50 emprestado na sua carteira. Depois o senhor me desconta.
    Ass. Marlene, a sua empregada"


Caraca! A mulher não só errou o meu nome, como também saqueou a minha carteira! Empregada FDP! Se tivesse pegado vinte conto, tudo bem. Mas R$ 347,50??? Para quê essa precisão toda?
Putz, que empregada escrota...

Eu Canto Sem Saber a Letra...

Chora PenDrive!

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

No Elevador...



Estava eu lá, na segunda feira, depois do almoço, subindo sozinho de elevador num prédio do centro do Rio, quando de repente, não mais que de repente, entram no elevador Luana Piovanni e Daniele Winnits.
Lá pelo quarto andar ela a Daniele começou com o papinho:
- Já pensou se esse elevador pára?
- Claro - disse a Luana - Penso nisso em todo elevador que eu entro. Elevador parado me excita...
- A mim também - confessou a Daniele - A mim também...

Resultado: Galera, foi mal pelo black-out de segunda, mas eu tinha que fazer alguma coisa...
 Luaninha, saudades da Luaninha

terça-feira, 3 de novembro de 2009

Eu Não Entendi Nada!!!


Eu estava saindo do chuveiro, e vi minha irmã, sem o sutiã no seu quarto, em frente ao espelho, com os seios, um em cada mão, sopesando-os, quando ela comentou:
- Estou achando os meus seios pequenos...
Não sei bem o que ela estava querendo.
Talvez que eu pagasse uma cirurgia plástica, ou quem sabe, que eu dissesse que: "não, eles estão muito bem assim".
Sei lá, mas então eu sugeri a ela:
-  Porque você não esfrega papél higiênico entre os seios pelo menos uma vez por dia? Eu já vi isso funcionar...
Ao que então ela perguntou:
- Mas leva quanto tempo para fazer efeito?
E eu respondi:
- Claro que não é um negócio automático! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos...
E ela disse:
- Jura? Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios, todos os dias, vai fazer aumentá-los, depois de alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, eu respondi:
- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???
Não sei como foi que aconteceu, só sei que hoje eu acordei todo engessado, num hospital, e os médicos me disseram que eu estava há um mês em coma...
Será que ela não tem senso de humor???

segunda-feira, 2 de novembro de 2009

O que é o Céu para Você?



É isso que dá ir dormir muito cedo... Acordei muito cedo em pleno feriado e vim pra internet, e o pior de tudo é que resolvi filosofar...Ninguém merece!!! Nem eu e muito menos você....
Mas já que você se atreveu a vir ler esses meus "filosofados", não reclame e vá até o fim... rsrsrs
Aproveitando que hoje é dia de Finados, lá vai:
Por que será que, quando "perdemos" alguém querido, as pessoas nos dão "condolências" e desejam "luz e paz" para aquele que "se foi"?
Eu entendo perfeitamente que sejamos solidários com aqueles que ficaram e com certeza sentirão saudades daquele que se foi, mas não comungo muito com o clima de "tristeza generalizada" que sempre acontece na cultura judaico-cristã.

O tema "morte", palavra que até o momento não havia citado, quase sempre é tratado de forma não muito natural, como se ao nascer não tivéssemos começado a morrer.
É claro que nos casos em que a morte acontece de forma violenta e/ou prematura nos sintamos chocados e tristes pela perda que tivemos, mas eu costumo me entristecer por mim e pelos que continuaram por aqui encarando toda essa dureza desse mundinho em constante autodestruição.

Já que nós humanos somos suficientemente pretensiosos para acharmos que ao morrermos não estaremos simplesmente acabando, e sempre tentamos acreditar que teremos uma "outra vida" do "outro lado" ou que reencarnaremos, ou... enfim que teremos alguma continuidade além das "palavras e obras" que aqui deixamos, fiquei pensando, comigo mesmo, se essa história de desejar "luz e paz" aos mortos não tem algo a ver com algum sentimento de culpa que carregamos por, de alguma forma, não termos cumprido com aquilo que julgamos que seja o "próprio dever".

Como todo e qualquer humano, também não me agrada muito essa idéia de simplesmente "pufff" acabou. Afinal de contas, a minha vida tem sido muito boa e divertida, e nesse caso, prefiro não pensar muito no assunto da minha morte, e sim em aproveitar o tempo que me resta.
Assim sendo, peço encarecidamente aos meus amigos e parentes que, no dia em que eu morrer façam uma tremenda festa em minha homenagem. Que deixem pra lá essa história de "luz e paz" e festejem a vida que eu levei e usufruí.

Não se entristeçam por mim, pois estarei indo me encontrar com o Sinatra, o Tom Jobim, o George Harrison, o John Lennon, o Vinicius, o Elvis, e tantos outros caras geniais, num lugar meio escurinho, com muita música, poesia, comidas e bebidas, e cheio de mulheres bonitas e gostosas...
Esse sim é o meu "CÉU" !!!
Em tempo... Vou ficar decepcionado, para não dizer MUITO PUTO, se "LÁ" eu encontrar esses caras de asinhas, assexuados e tocando lira!!!
Podem acreditar, que se "LÁ" for assim eu vou fazer o possível pra subverter a ordem instituída...

domingo, 1 de novembro de 2009

Reforma Ortográfica: Faça a Sua!

É, caro amigo! Há algum tempo venho recebendo e-mails de leitores que viram placas ridículas pelas ruas e pediram para que o quadro voltasse!
Cá estamos e com várias fotos novas!
Muito obrigado por terem enviado, e continuem mandando...
O e-mail é: informaleilegivel@yahoo.com.br
Quem sabe ela não aparece por aqui?



Conseguiu escrever "vende-se" corretamente, mas escorregou no "verdi" e na "pamomlha"
(enviado por Antônio - SP)

 


Pode deixar! Já sei que "ten" dono...
(enviado por Regina - RJ)


 

Não sou muito chegado a beber "iorgulte". Ele é um pouco mais azedo do que o normal!
(enviado por Regina - RJ)




Tudo bem, vou ter que pagar R$1,50!
(enviado por Antônio - SP)




I'll never know!!!
(enviado por Ricardo - RJ)

sábado, 31 de outubro de 2009

Feliz Dia das Bruxas!


 Elvira, a Rainha das Trevas - a mais gostosa de todas as bruxas!

Vou aproveitar para dar os parabéns a minha tataravó, a vizinha que mora no 71 e a todas as outras mulheres feias: feliz dia das bruxas!
É isso mesmo! Dia 31 de outubro comemora-se nos Estados Unidos o famoso Halloween. E como é de costume, vou comentar sobre um fato que me ocorreu.
Essa semana, eu estava comentando com um colega de classe que hoje é um dos melhores dias, pois, por ser dia das bruxas, a televisão se enche de filmes de terror. E eu, adoro filmes de terror!

Vira-se o inspetor e fala que não devíamos dar a menor bola para o dia das bruxas. Aliás, ela vêm dos EUA, e esse é um dos que mais caga e anda para nós!

Vou, então deixar a minha opinião sobre o assunto: concordo que não devemos puxar o saco dos Estados Unidos. E nós não estamos, a não ser os cursos de inglês que todos os anos têm que fazer festinhas com o tal tema.
O fato de eu gostar dessa época somente por poder assistir mais filmes de terror não quer dizer que sou fã desse dia. Para mim, é um dia normal como os outros.
Eu também não considero o dia de Halloween como coisa do Diabo. Mas considero uma verdadeira babaquice de nós brasileiros realizarmos essa festa. Não vejo ninguém dando importância a nossa cultura, ao nosso folclore, às nossa crendices.

Agora não posso deixar de pedir: alguém aí tem o telefone da Elvira???

sexta-feira, 30 de outubro de 2009

Sugestão para o Feriadão...



"Além do Cidadão Kane" é um documentário produzido pela BBC de Londres que foi proibido no Brasil desde a estréia, em 1993, por decisão judicial.

O fime trata das relações sombrias entre a Rede Globo de Televisão, na pessoa de Roberto Marinho, com o cenário político brasileiro.
Entre outras coisas, aborda os seguintes assuntos:
- os cortes e manipulações efetuados na edição do último debate entre Luiz Inácio da Silva e Fernando Collor de Mello, que influenciaram a eleição de 1989;
- o apoio a ditadura militar e censura a artistas, como Chico Buarque que por anos foi proibido de ter seu nome divulgado na emissora;
- a criação de mitos culturalmente questionáveis, veiculação de notícias frívolas e alienação humana;
- Depoimentos de Leonel Brizola, Chico Buarque, Washington Olivetto, entre outros jornalistas, historiadores e estudiosos da sociedade brasileira.

O vídeo é antigo e reflete a realidade da época, mas nem por isso deixa de ser muito interessante, nem que seja para comparar com a realidade atual.
Na minha opinião, todo brasileiro deveria ver Além do Cidadão Kane.

http://video.google.com/videoplay?docid=-570340003958234038&hl=en

Hoje, o prestígio e a influência da Rede Globo já não é igual ao que era naquela época, hoje ela sofre uma concorrência predatória feita pela Rede Record, que é quase impossível de resistir.
Eu explico: a Globo vive de seu faturamento enquanto a Record tem dinheiro a fundo perdido, sem impostos, oriundo do dízimo repassado pela Igreja Universal do Reino de Deus.

Aquela investida do Roberto Marinho contra o bispo Macedo, divulgando as safadezas do bispo, foi uma tentativa de neutralizar aquele que ele sabia que iria ser o seu maior concorrente e inimigo.
Este fato desencadeou a ira do bispo que não sossegará enquanto não conseguir destruir o "império Globo".
Sua estratégia, por enquanto, tem sido a de inflacionar os salários dos técnicos de nível mais baixo e com isso tem conseguido causar um tremendo prejuízo à Rede Globo.

Existem nos bastidores as fofocas de espionagem, através da corrupção de executivos da Globo pela Record, que até já contratou alguns altos funcionários da Globo.
Até aonde isso é só fofoca, nós, simples mortais, não temos como saber.
Ainda segundo as fofocas dos bastidores, o próximo passo da Record será contratar os principais âncoras e apresentadores da Globo (atualmente está cantando o Jô Soares), e depois então partir para o ataque final, ná área de produção de novelas.

Recentemente, em dez/2007, ouvi de um alto funcionário da Globo, que inclusive já sofreu tentativas de cooptação por parte da Record que me disse: (sic) "a Globo não vai aguentar isso por muito mais do que uns cinco anos".

A única coisa que tenho certeza é que, se o bispo Macedo conseguir o seu intento, ficaremos numa situação ainda pior do que a anterior, pois não será uma simples troca de seis por meia dúzia... Será o domínio do mercado por uma TV evangélica, com todas as implicações que isso terá...

quarta-feira, 28 de outubro de 2009

Para os Religiosos de Plantão...


Se não entendeu, vai para um cursinho de Inglês!

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

A História de Peter e o Elefante...


Em 1986,  Peter Davies estava de férias no Quênia, depois de se graduar em Medicina na Northwestern University.
Em uma caminhada ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada.
O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou cuidadosamente, ficando de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado.
O mais gentil possível, Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante lentamente foi colocando sua pata no chão.
O paquiderme então virou-se para encarar o homem com grande curiosidade por tensos e longos momentos.

Peter ficou congelado, pensando que seria pisoteado.
Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba e foi embora.
Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

Vinte anos depois, Peter estava passeando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam.
O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou. Ele repetiu isso várias vezes, emitindo sons altos, enquanto encarava o homem.

Relembrando-se do encontro em 1986, Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante.
Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula.
Ele andou diretamente até o elefante e o encarou.
O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede, matando-o!
Com toda a certeza, não era a mesma merda de elefante...

Esse texto é dedicado a todos os que mandam aquelas porcarias de emails piegas, cheios de histórias melosas e outras viadagens.

segunda-feira, 19 de outubro de 2009

Minha Irmã Fazendo sua Oração...


"Querido Papai do Céu, por favor mande roupas para todas aquelas pobres mulheres do computador do meu irmão, Amém."

Exercícios Físicos?!?!


Em homenagem ao meu amigo Matheus, que não é essa aí de cima, resolvi abordar este assunto tão em moda ultimamente:
EXERCÍCIOS X SEDENTARISMO.
Depois de muito pesquisar e várias tentativas de levantar da minha poltrona, cheguei às seguintes conclusões...


CAMINHADA:
Os médicos asseguram que faz muito bem para pessoas de qualquer idade...Minha avó, por exemplo, aos 80 anos, começou a caminhar 5 km por dia. Hoje ela tem 117 e ninguém sabe onde ela está.Gosto muito das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.

ACADEMIAS DE GINÁSTICA (MUSCULAÇÃO, AERÓBICA, SPINNING, ETC):
Dizem que emagrece, o que não aconteceu comigo... Me inscrevi numa academia, no ano passado, e não perdi um quilo sequer!!!
Parece que é preciso participar das atividades...
Vou tentar fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.

ALONGAMENTO:

Na verdade, se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos.

NATAÇÃO:
Dizem por aí que também que nadar emagrece, por que então a baleia é tão gorda?

CORRIDA:
Também dizem que faz muito bem à saúde, mas eu não corro porque vai derrubar o gelo do meu copo de whisky.

EXERCÍCIOS E ALIMENTAÇÃO SAUDÁVEL FAZEM BEM À SAÚDE!
É o que dizem os médicos. Não tenho muita certeza disso...
Tartarugas não fazem nada, andam bem devagar e duram mais de 200 anos, além do que, elefantes só comem folhas e baleias só comem peixe e ambos são muito, mas muuuiiiito gordos!!!

Se for verdade, a única vantagem que eu vejo em fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com ótima saúde.

domingo, 18 de outubro de 2009

Um peido na hora errada pode acabar com a reputação da pessoa...




Recebi uns e-mails recentemente de uma amiga que me fez chorar.... chorar de rir! Então ai está, vale a pena ler.

1° E-mail
Oi, Julio. Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro.
Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma “graxinha”, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada…

2° E-mail
Cheguei na firma e já adorei.
Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta, fora você, né....rs
Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada.
Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada de frente ao elevador todos os dias a essa mesma hora.

Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

3° E-mail 
Julio! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça.
Como sou burra!
Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de
dieta.

4° E-mail
Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Márcio.
Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né?
Como faço para me insinuar sem parecer vulgar?
Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

5° E-mail 
O Márcio me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo!
Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: ‘U-hum’…
Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: ‘U-hum’.
Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: ‘U-hum’.
Então ele perguntou se eu só sabia falar ‘U-hum’ e eu respondi: ‘Ã-hã’.
Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Será que fui muito evasiva?
Ai, Julio! Estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana.  Quanto ao resto, bem…ando com muita enxaqueca.
Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

6° E-mail 
Julioooo! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba..
Menino, saí de casa que parecia um caminhão de lixo.
Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um daqueles que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: ‘Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!’
Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro.. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um.
O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou  e disse:
- “Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!”.
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô.
Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora
em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: -’Pô, dona Maria! Esse pastel tá bichado!’
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Márcio ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar.
Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais…
O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu.
Márcio sorriu (ai, aquele sorriso…) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Julio, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas?
Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que a pessoa mais linda do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto.
Dessa vez, Márcio ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.
Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro saiu e aquela cólica na barriga veio junto com mais um gás mortífero.
Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado!
Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse:
- ‘Meus olhos também estão ardendo…’
Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito.
Aquilo me magoou profundamente. Pensei:’Ah, é, Desgraçado ? Então acabou a respiração cachorrinho…’
Depois disso não segurei mais, soltei tudo que tinha que soltar, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou:

PQP!!! Mulher! Pára de se cagar!’.
Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País…

Eu ri bagaraio…!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

segunda-feira, 12 de outubro de 2009

Top 20 cantadas de peões de obras

Na internet a gente acha de tudo e algumas coisas são de "fato venéricas" por exemplo as 20 cantadas mais usadas por peões de obras, É só uma mulher passar diante de uma   construção que o elegante ritual de conquista começa. Detalhe: a mulher nem precisa ser gostosa, basta ser mulher.  Aliás, nem precisa ser mulher. Basta ser vagamente parecido com mulher.


   1. Você é tão linda que não faz toto, lança bombom! Não solta pum, solta perfume.
   2. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
   3. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
   4. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
   5. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
   6. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
   7. Não sabia que flor nascia no asfalto.
   8. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
   9. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
  10. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
  11. Você é a areia do meu cimento.
  12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
  13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
  14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
  15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
  16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
  17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo – uau uau!
  18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
  19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
  20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa

sábado, 10 de outubro de 2009

Curso Para Homens:

Parte I - Introdução à TGH (Teoria Geral da Higiene)
  • Lavando louça para Leigos (for Dummies)
  • Trocando cuecas - Isso realmente funciona
  • Como participar da limpeza da casa - Aprendendo através de exemplos
  • Você pode arrotar sem fazer barulho
  • Química avançada - Shampoo e condicionador não é a mesma coisa
  • Lixo - Não discuta, apenas leve para a calçada
  • Como abaixar o assento da privada - O guia completo


Parte II - Conheça você mesmo e seus limites
  • Compreendendo sua incompetência financeira
  • Você - O sexo fraco
  • O controle remoto - Superando a dependência
  • Fim de semana e futebol - Não são sinônimo
  • EU vou vestir isso se EU bem entender !
  • Sogras - Elas também são gente
  • Como fazer compras com a sua mulher e não se perder

Parte III - Vida a dois
  • TPM - Aprenda quando calar a boca
  • A arte de presentear - Nós não queremos calcinhas e sutiãs sensuais de Natal
  • Entendendo a reação feminina à sua chegada em casa bêbado de madrugada
  • Razões para mandar flores - O livro ilustrado
  • Como lembrar do aniversário dela - Técnicas revolucionárias
  • Como não dormir depois do sexo
  • Telefonia avançada - Aprenda a ligar para casa em qualquer situação

Parte IV - Módulo avançado
  • Como urinar com a porta do banheiro fechada - O livro definitivo
  • Cerveja e você - Só é gordo quem quer
  • Dizer "obrigado" e "por favor" - Quebrando tabus
  • Toalhas molhadas - Saiba por que e como guardá-las
  • O ronco - Conhecendo o sofá

Para mais informações dos cursos oferecidos pelo Informal e Ilegível, ligue: 0800-7070-70

Se você não conseguir, "cê tenta" de novo! 

sábado, 3 de outubro de 2009

Uma Opinião Rápida do Autor Sobre... Livros de Auto-Ajuda


Das maiores panaceias da atualidade, os livros de auto-ajuda são o pilar da falta de bom senso.
Como se pode auto-ajudar-se com tanta falta de aprofundamento. Um pitaco de espitualidade, uma gota de orgulho, e toneladas de força de vontade levam milhões de dólares aos bolsos de pseudo-gurus da auto-sugestão.

"Segredos" e "queijos", o dinheiro e a ganância são o motor da religião industrial que move o mercado editorial. A neurose da sociedade capitalista é resumida no indivíduo, que culpado e deprimido se entope de livros de auto-ajuda, entorpecendo-se pela ignorância contemporânea.

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

Um Dia de Merda...



"Aeroporto Santos Dumont, 15:30h. Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. 'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo.' O avião só sairia as 16:30h.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: 'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro'.
Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:
'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido à obras na pista.' Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele . E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado .
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada . Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal .
Mas sem dúvida, a situação tava tensa . Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério : 'Cara, caguei.' Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle . 'Que se dane, me limpo no aeroporto' - pensei . 'Pior que isso não fico.' Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte . Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda . Desta vez, como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que e lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés . E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade . E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado . Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa . E me caguei pela quarta vez .
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca , mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pelos do rabo junto . Mas era tarde demais para tal artifício absorvente . Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada .
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco . Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né ?' Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço ) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia .
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in ' e ia correndo tentar segurar o vôo . Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte . Ele tinha despachado a mala com roupas . Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V". A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus .
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis . Minha cueca, joguei no lixo . A camisa era história . As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10
Teria que improvisar . A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnifica máquina de lavar . Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água..
Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu . Estava pronto para embarcar . Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V", sem camisa . Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando " O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria . A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo . Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: 'Nada , obrigado . Eu só queria esquecer este dia de merda'!!!"

Luís fernando Veríssimo

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

Uma rápida opinião do autor sobre... Religião no mundo atual


Não há hoje uma religião majoritária em nenhum país que pregue e, efetivamente, faça as pessoas agirem solidariamente. Ao contrário, promovem o separatismo, a discórdia, a desunião, a guerra.

Cadê Meu Chip???

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Se eu fosse...

Se eu fosse um mês: julho
Se eu fosse um dia da semana: Segunda
Se eu fosse uma hora do dia: 08 hs
Se eu fosse uma estação: inverno
Se eu fosse um planeta: marte
Se eu fosse uma direcção: Sul
Se eu fosse um móvel: fogão
Se eu fosse um pecado: Gula
Se eu fosse um sentido: Tato
Se eu fosse uma pedra: esmeralda
Se eu fosse uma árvore/Planta: boldo
Se eu fosse uma flor: cravo
Se eu fosse um clima: Tropical
Se eu fosse um prato: Peixe cru
Se eu fosse um instrumento musical: bateria acústica
Se eu fosse um elemento: fogo
Se eu fosse uma cor: vermelho
Se eu fosse um animal: Peixe
Se eu fosse um som: Surdo
Se eu fosse um sentimento: Amor
Se eu fosse um lugar: meu quarto de luz apagada
Se eu fosse um sabor: Azedo
Se eu fosse uma palavra: Tudo
Se eu fosse um verbo: Executar
Se eu fosse um objeto: mouse
Se eu fosse uma parte do corpo: Mãos
Se eu fosse um número: 11
Se eu fosse um Símbolo: ...

sábado, 26 de setembro de 2009

Curso para Mulheres

Parte I – Introdução
  • Você pode fazer compras em menos de 4 horas - Noções básicas 
  • "Já está pronta ?" - Definição da palavra "sim" 
  • Estabelecendo limites - O uso da maquiagem 
  • Álgebra Linear Avançada - Você e o vídeo cassete

Parte II - Aprendendo a dirigir
  • Mudança de marcha - O guia completo
  • Tudo o que você queria saber sobre lado esquerdo/direito mas tinha medo de perguntar 
  • Sinalizar antes de virar - Aprendendo através de exemplos 
  • O jogo das cores - Conhecendo o semáforo 
  • Você e o poste - Como evitá-lo

Parte III - Vida a dois

  • TPM - O problema é seu, e não meu ! 
  • Futebol - Não é apenas um jogo, é sagrado 
  • Como ganhar o seu próprio dinheiro - Visão geral 
  • Por que a sua mãe não é bem-vinda - 100 exemplos comentados 
  • Agendando a vida sexual - Porque todo dia é dia de Pomarola 
  • Aqui se faz, aqui se paga - O uso correto do cartão de crédito

Parte IV - Módulo avançado

  • Largando o vício das novelas - Terapia de desintoxicação cerebral 
  • O fenômeno do tempo - A janta na hora da janta 
  • O uso do telefone - Alternativas inovadoras para solucionar o problema

    Parte V - Pós-Graduação
    • Organizando sua bolsa - Com exercícios práticos 
    • Cozinha, o seu habitat natural 
    • Não obrigue seu marido a mentir - Evitando perguntas do tipo "Como ficou ?" 
    • Aprenda a ser sincera: você também solta pum - Terapia de grupo


      Para mais informações dos cursos oferecidos pelo Informal e Ilegível, ligue: 0800-7070-70

      Se você não conseguir, "cê tenta" de novo!

      sexta-feira, 25 de setembro de 2009

      Notícia Urgente!

      Amanhã, entrará em ação o blog Cultura em Primeiro Lugar. Nele, toda semana comentaremos sobre os mais diversos assuntos. Poderá ser um livro, uma peça teatral, um filme ou documentário, música, ou até mesmo um acontecimento!
      O endereço é: culturaemprimeirolugar.blogspot.com

      O grupo de escritores já está formado! E você também poderá participar! mande o seu comentário. Ou, se tiver alguma sugestão, envie-a para culturaemprimeirolugar@yahoo.com.br

      Não se esqueça: dia 26 de setembro entrará para a história! Que isso! Também não é para tanto. Será?

      domingo, 20 de setembro de 2009

      Mais Alguns Livros...


      Aqui perto de onde moro, tem um rapaz que sempre arrecada livros doados para quue ele possa vender. Segundo ele, essa é a única forma de ele conseguir um dinheirinho, pois está desempregado.
      Mas isso não importa. Até porque falarei sobre os livros, e não dele.

      Essa semana, quando passei pela sua bancada, ele me chama dizendo que chegara uns livros muito bons.
      Eu, que sou cliente dele há muito tempo, falei que teria que ir petshop para comprar ração dos meus pássaros e depois passaria.

      Como o prometido, voltei e fui ver os livros.
      Realmente eles estavam muito bem conservados. Parecia que o dono deles lera e depois os dera ao rapaz. Só não dava para falar que eram direto da livraria porque em um deles estava com o nome do dono na segunda página.
      São eles: Assim Falou Zaratustra, de Friedrich Nietzsche; The Secret, de Rhonda Byrne e O Livreiro de Cabul, de Âsne Seierstad.

      E o melhor: cada um vale na livraria, em média, R$42. Ou seja, comparia-os por, no mínimo,  R$120.
      Economizei R$108. Isso mesmo: paguei apenas R$12!
      Isso é que é saber fazer negócio... Ou melhor, isso é que é ter sebo perto de casa!

      sexta-feira, 18 de setembro de 2009

      Dúzia??? Nunca Mais!!!


      Quem deve estar muito triste hoje são as donas de casa que iriam fazer compras na próxima segunda-feira nas feiras de São Paulo. Para quem não sabe, por lá, uma fruta muito conhecida por todos os brasileiros, deverá passar a ser vendida pela sua massa!

      Pois é, a banana deixará de ser vendida a dúzia.
      Ontem estava vendo uma matéria, onde o repórter, muito interessado no tema, pergunta a um feirante o que este achava sobre a venda da banana por peso.
      Ele respondeu, mais ou menos assim:
      - Eu acho muito ruim, porque nós - os feirantes - compramos por caixas. E em cada caixa tem o número certo de pencas. Às vezes, as pencas vêm com 13 ou 14 bananas...
      E o repórter:
      - Então, o consumidor saía no lucro...
      - Claro! E nós saíamos no prejuízo porque não podíamos tirá-las! Agora sim, não ficaremos no preju, porque a população pagará pelo que consumirá. Ainda não sabemos o preço por quilo, mas logo entraremos em um acordo (???) com a organização dos feirantes.

      Não entendi muito o que ele quis dizer, pois o feirante começa dizendo que é ruim, depois que é bom...
      E depois, quem disse que é para ter acordo? Tendo acordo, não se tem concorrência, e sem ela, os preços permanecerão os mesmos. Nós, consumidores não queremos os produtos pelo mesmo preço. Queremos os melhores pelo menor preço!

      Agora, se continuar assim, a banana não será mais vendida a preço de banana!

      terça-feira, 15 de setembro de 2009

      Brasileiro reclama de quê, afinal?

       O BRASILEIRO É ASSIM....



      - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
      - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
      - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
      - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
      - Fala no celular enquanto dirige.
      -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
      - Para em filas duplas, triplas em frente as escolas
      - Viola a lei do silêncio.
      - Dirige após consumir bebida alcoólica.
      - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
      - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
      - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
      - Faz gato de luz, de água e de tv a cabo.
      - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes   irrisórios, só para pagar menos impostos.
      - Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto
      - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
      - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota de 20.
      - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
      - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
      - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
      - Compra produto piratas com a plena consciência de que são piratas.
      - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
      - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
      - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA
      - Freqüenta os caça-níqueis e fazem uma fezinha no jogo de bicho.
      - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.
      - Comercializa os vales transportes e vale refeição que recebe das empresas onde trabalha.
      - Falsifica tudo, tudo mesmo.. só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado...
      - Quando volta do exterior, nunca fala a verdade quando o policial pergunta o que traz na bagagem...
      - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

      E querem que os políticos sejam honestos.... se escandalizam com a farra das passagens aéreas... Estes políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo... ou não ? 

      Brasileiro reclama de quê, afinal?

      Pesquisar este blog

      Você vai marcar a primeira opção?