sexta-feira, 26 de dezembro de 2008

Sobre o Viver:

Sobre o Viver:
Viver sobre
Viver só

Sobre o Viver,
só viver?

Sobre o Viver:
Sobreviver.


quarta-feira, 24 de dezembro de 2008

Crise mesmo é a Natalina!!!!

Devo confessar que, de alguns tempos para cá, não estou gostando muito de Natal. Dia 25 de dezembro significa, para muitas pessoas, apenas época de comprar presente, ter uma mesa farta, comer e beber!!!

Já comigo, não é bem assim... Acredito que Natal seja uma data para ficar perto de quem ama e dar todo o carinho para essas pessoas.

Essa coisa contagiante de sair pelas ruas lotadas e enfrentar filas quilométricas são tudo maluquice!
Parece que todos saem simultaneamente para fazer as compras!!!!
As crianças ficam felizes esperando o Papai Noel! (Poucos sabem, mas esse tal de "Bom Velhinho" foi criado pela Coca-Cola para vender uma quantidade muito maior de seus produtos. E conseguiu!)

Isso sem contar aquela falsidade que existe... Tias que você nunca viu na vida vão lhe visitar... E o pior: elas dizem que lhe amam, que você é o sobrinho preferido delas!

Também tem aqueles famosos que resolvem fazer doações para asilos e outras entidades. Porém eles se esquecem que não é só no final do ano que os que lá são abrigados passam necessidades! Nada mais é do que uma chance de entrarem na mídia!

Definitivamente, o Natal não é mais o mesmo...

Porém, independente disso tudo, desejo a todos os leitores um feliz Natal!

domingo, 21 de dezembro de 2008

Novo golpe dos Cartões de Crédito

A quadrilha age da seguinte forma: primeiro você recebe uma chamada em casa. A pessoa se identifica como sendo um funcionário da companhia de gás e pede para você ir até a cozinha e acender todas as bocas do fogão simultaneamente.

Quando você faz isso, eles dizem que constataram um vazamento perigoso através da rede e informam que o conserto devera ser efetuado ate o final do dia. Para isso, o técnico ira precisar de seu cartão de banco ou de credito para limpar as obstruções na tubulação do gás.

Pedem para você deixar imediatamente o seu cartão em frente a sua casa (ou edifício) próximo a uma árvore ou arbusto ate que o serviço seja concluído, quando o cartão será devolvido.

Desavisada, a vítima não acha estranho deixar o cartão na calçada, previamente preparada; enquanto isso, esquilos treinados descem da árvore por um tubo e decoram os números do cartão de credito e gravam a assinatura no verso de uma placa cuidadosamente preparada com palha e saliva, depois lambem a tarja magnética do cartão e sutilmente o devolvem por debaixo de sua porta.

Sem saber de nada, a vítima fica feliz em receber o cartão, mas já é tarde demais.

Outros integrantes do bando, altamente treinados, ligam para sua casa identificando-se como funcionários da empresa de cartões de credito (ou do seu banco) solicitando que você passe a língua na tarja magnética de seu cartão para um teste de
rotina.

Desavisada a pessoa cai em um sono profundo causado por uma enzima presente
na saliva dos esquilos. Ao acordar, a vítima sente um forte gosto de peixe na boca. O gosto persiste por dias, deixando a vítima sem esperança de ter seu paladar de volta.

Através de uma mala direta, a vítima é informada sobre um novo "spray" para
o hálito que esta sendo vendido pelo telefone. Sem a menor suspeita de que estão sendo enganadas e já desesperadas com o gosto de peixe que não parece diminuir, a maioria das pessoas acaba por ligar para solicitar o tal produto. É neste momento que a trapaça ocorre.

Ao receber a encomenda, a vítima rompe o lacre da embalagem libertando ácaros
especialmente criados em laboratório que vão aliciar os já existentes em sua casa e instrui-los a roubar seus cigarros.

Fora de controle, a vítima procura em vão seu maço de cigarros, a essa altura já em poder dos meliantes, até decidir ir a uma loja de conveniência comprar mais. Mas "eles" já estão lá, disfarçados de frentistas do posto e balconistas. Na loja, avisam que o "ar condicionado da loja esta quebrado" e pedem a ajuda da inocente vítima para apertar uma serie de botões coloridos e luminosos enquanto um dos funcionários parece manejar ferramentas dentro do aparelho, nos fundos da loja. Completamente cega e hipnotizada, a vítima tem suas roupas amassadas e seu cabelo desarrumado. Outros integrantes do bando sujam a pessoa com chocolate e batom deixando a pessoa deitada de costas no chão da loja de conveniência.

Ao sair do transe, a vítima constata seu estado e na maioria das vezes foge desesperada deixando para trás seu dinheiro e talão de cheques.
É preciso muito cuidado. Casos semelhantes já ocorreram com deficientes visuais que receberam malas diretas em braile solicitando que a pessoa passasse os dedos na superfície de um cartão anexo, sem saber que o cartão transfere digitais novas para os dedos da vítima.

Depois, integrantes do bando roubam bancos e repartições publicas usando luvas com digitais iguais, incriminando os pobres ceguinhos. Fique atento!!!!

sexta-feira, 19 de dezembro de 2008

Direitos de quem?!?!

Semana passada completou-se o 60° aniversário da Declaração Universal dos Direitos Humanos. E parece que todos estão aproveitando como podem, já que ela está bem velhinha. Ninguém mais a respeita!
Um exemplo disso é a fome no mundo. Calcula-se que 815 milhões, em todo o mundo sejam vítimas crônica ou grave subnutrição, a maior parte das quais são mulheres e crianças dos países em vias de desenvolvimento.
Os males da fome atingem 777 milhões de pessoas nos países em desenvolvimento, 27 milhões nos países em transição (na ex-União Soviética) e 11 milhões nos países desenvolvidos.

A subnutrição crônica, quando não conduz apenas à morte física, mas implica freqüentemente uma mutilação grave, nomeadamente a falta de desenvolvimento das células cerebrais nos bebês, e cegueira por falta de vitamina A. Todos os anos, dezenas de milhões de mães gravemente subnutridas dão à luz dezenas de milhões de bebês igualmente ameaçados.

- Aproximadamente 11 mil crianças morrem de fome a cada dia;
- Um terço das crianças dos países em desenvolvimento apresentam atraso no crescimento físico e intelectual.
- Cerca de 1,3 bilhão de pessoas no mundo não dispõe de água potável.
- 40% das mulheres dos países em desenvolvimento são anêmicas e encontram-se abaixo do peso.
- Uma pessoa a cada sete padece fome no mundo.

Os números são mais preocupantes em regiões do continente africano. Isso se deve ao relevo, condições climáticas, a falta de investimentos em máquinas agrícolas e a mão-de-obra não qualificada.
E os números não param.... Em questão de saúde, nada muda: o índice de mortalidade infantil em alguns países ultrapassa o que é aceito pela OMS (Organização Mundial de Saúde). Muitas vezes doenças são transmitidas por toda população sem nenhum controle.
E agora cabe a pergunta: se as pessoas não têm direito a moradia, a uma alimentação e a assistência médica dignas, o que elas terão?

A Melhor de 2008!!!!


Questão 5
Explique, resumidamente, o processo de destilação simples:

R: Faça uma linha no chão. Atravesse-a e você estará daquele lado; atravesse de novo e você estará destilado! Viu como é simples?

E mais uma vez, com cara de broa de milho, o professor tenta intimidar o aluno:
É assim que você encara as aulas de Ciências??? Como forma de construir piadas??? Você está confundindo as coisas; já está na hora de levar a escola a sério!!!!

A Prova do Erro (IX)


(clique e aumente)

Questão 4 (1,5 pts): Considere a cônica de equação x² + 36y² - 4x= 32. Determine a sua equação canônica, seus elementos principais (focos, vértices) e classifique-a:

R: Você ganhou um descanso. Vá corrigir a próxima prova!

E o professor tentando intimidar o aluno:
Obrigado! No próximo semestre eu corrijo sua prova novamente!

quinta-feira, 18 de dezembro de 2008

Que redação é essa ?!?!

(clique e aumente)

"O vestibular é muito polêmico, e agora o governo resolveu fazer cotas pros negros e prá quem veio de escola pública.
No caso dos negros, é injusto, já que 50% dos negros nascem pretos, e a metade não. Mas isso ficaria indeciso pois existem pessoas como o Maicou Jeckson que nasceram pretas e são brancas, então pode-se alegar que um loiro tem descendência afro-africana, bem como os orientais.
Logo podemos dar cotas aos alcólatras, pois estes seguem o exemplo do Presidente. Mas para evitar a complicação do vestibular o ideal seria o sorteio de vagas, assim só os sortudos conseguiriam entrar na faculdade, ou seja, além de um profissional competente, o cara iria ser um profissional de sorte.
É uma pouca vergonha o sistema de cotas, porque os homosexuais seriam desfavorecidos perante ao curso superior, novamente mais um motivo para o presidente ser bêbado. E não são todas as pessoas que tem oportunidade de estudar em uma boa escola como o COLÉGIO DOM BOSCO.
Todavia, a metodologia do vestibular é totalmente ineficiente e fálica pois se descobrirem vida e outros planetas os conceitos do concurso "Miss Universo" teriam de ser repensados. Desejo à todos uma boa viagem."

quarta-feira, 17 de dezembro de 2008

A Prova do Erro (VII)

(clique e aumente)

4) Converta:
a)225° em radianos (valor 0,5)

R:Pai nosso que estais no céu......
não nos deixe cair em tentação.
mas livrai-nos do mal. (acho que é isso)
R: Os dois foram convertidos!

terça-feira, 16 de dezembro de 2008

A Prova do Erro (VI)


4) Qual a função do apóstrofo?

R: Apóstrofos são os amigos de Jesus, que se juntaram naquela jantinha que Miquelângelo fotografou.

Essa é para ir direto à recuperação!!!!



3) Descreva o regime político adotado pelo Presidente Jânio Quadros:

R: Professora, eu nasci no ano de 1987 e por esse motivo não poderei responder essa pergunta, mas me protifico a ir à Biblioteca para pesguisar qual foi o regime adotado por ele.

sexta-feira, 12 de dezembro de 2008

Mistérios da Caneta BIC

Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC.
Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito
forte diante de outras marcas e modelos. Você já se perguntou como isso aconteceu?

Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se convencional" o seu uso no dia a dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!

Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre um possível invasão de sondas extraterrestres no planeta. Acredite ou não, estamos sendo vigiados a anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sobra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje.

Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento; olhe ao seu lado,
dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda.

Agora pense comigo: Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola ou universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabem de absolutamente TUDO de TODOS.

O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspector Center (ou centro de grandes inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).

Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:
- As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.
- Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente.
- Após poucos meses, caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira:
Tudo necessita de energia para sobreviver, e ao acabar esta energia real precisa ser reposta, assim as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.

A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 cores, BIC 2 cores ou mesmo a tão temida e perigosa BIC verde! Esta jamais deve ser colocada em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os
alienígenas consegue influenciar a sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço
alienígena.

quinta-feira, 11 de dezembro de 2008

Diário de um Gordinho...

- O 1º Dia
Um queijo branco.
Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso! Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez...

- O 2º Dia
Algumas torradas e um copo de iogurte. Uma saladinha básica. Ainda me sinto ótimo. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não vá resolver.

- O 3º Dia
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei até que fosse ladrão! Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago, roncando de dar medo.
Não hesitei e bebi um litro de chá. Resultado: fiquei mijando o resto da noite...

Observação Importante: Não tomar mais chá de camomila.

- O 4º Dia
Estou começando a odiar salada. Me sinto um boi mascando capim. Estou meio irritado, mas acho que é o tempo.
Minha cabeça parece um tambor. A Cleide comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Perseverança!

Observação Importante: Odeio a Cleide e seu jeito cínico...

- O 5º Dia
Juro por Deus que se vir mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito!
No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o Severino hoje! E com a Cleide também.
Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista e comecei a ler...
Não posso perder o foco...

- O 6º Dia
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite condensado.
Seria capaz de matar para comer um brigadeiro.

- O 7º Dia
Fui ao médico. Emagreci 900 gramas. Tá de sacanagem!!!
A semana toda comendo mato, só faltando mugir e perder só isso! Ele explicou que isso é normal, que emagrecer é desafio demorado, ainda mais na minha idade. O filho da p... me chamou de gordo e velho!?

Observação Importante: Procurar outro médico.

- O 8º Dia
Hoje fui acordado por um frango assado. Juro!
Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Na academia, fiquei tonto e caí da cama elástica durante a aula de Jump.

Observação Importante: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, A debochada da Cleide diz que é porque eu estou parecendo o Jack de "O Iluminado".

- O 9º Dia
Nem fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez.
Passei o dia no sofá vendo TV. Acho que está rolando um complô, pois todos os canais passavam receitas culinárias. Ensinaram a fazer torta de morangos, sonhos com geléia de amoras, salpicão e sanduíche de rocambole.

Observação Importante: Comprar outro controle remoto, já que no acesso de fúria joguei o meu pela janela.

- O 10º Dia
Eu odeio os modelos. Se um deles cruzar comigo eu dou cabeçada, igualzinho Zidane.

- O 11º Dia
Chutei o cachorro da vizinha, depois segurei na coleira, rodei quatro vezes e arremessei a doze metros.
Gritei com o porteiro. A Josefina não entra mais na minha sala e a secretária encosta na parede quando eu passo.

- O 12º Dia
Dei um jeito na coluna fazendo ABSwing, tá doendo.
Chateado, enchi o rabo de Cup Noodles Light.

Observação Importante: Nunca mais jogarei pôquer com o frango assado. Ele rouba.

- O 13º Dia
A balança não se moveu. Ela não se moveu!!! Não perdi um mísero grama!
Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra.
Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?

Observação Importante: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

- O 14º Dia
Hoje o frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

- O 15º Dia
Resolvi dar uma chance a musculação durante toda a tarde.

Observação Importante: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço de pão. Mas foi em legítima defesa, ele me ameaçou com um pedaço de salame.

- O 16º Dia
Não estou mais de dieta!!!
Aborrecido com o frango, comi ele junto com o pão, e junto com tudo que dizia "Tempo de preparo: 15 min".
Depois arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

Frase do dia:

"Estou fazendo a dieta da sopa: DEU SOPA? EU COMO!"

domingo, 7 de dezembro de 2008

D.A.D.I.A. - Desordem da Atenção Deficitária na Idade Avançada

Para quem já passou dos 35 ou está com os mesmos sintomas, acabaram de
descobrir o diagnóstico para minha moléstia. Recentemente fui diagnosticado com D.A.D.I.A


Outro dia decidi lavar o carro; peguei as chaves e rumei em direção à garagem, quando notei minha correspondência largada em cima da mesa...

Ok, vou lavar o carro, mas antes vou dar uma olhadinha na correspondência, pois pode ter alguma coisa urgente...
Ponho as chaves do carro na escrivaninha ao lado e, olhando a correspondência, vejo que tem muita propaganda inútil, pelo que decido jogá-las fora, quando noto que a lixeira está cheia...
Então tá vou esvaziar a lixeira. Coloco as contas sobre a escrivaninha, mas lembro que tem um caixa eletrônico bem perto de casa, vou primeiro pagar as contas...
Coloco a lixeira no chão, pego as contas e vou em direção à porta...
Onde está o talão de cheques? Achei, mas só tem uma folha. Tem talão novo na escrivaninha...
Ao passar pela mesa de jantar, encontrei... aquele refrigerante que eu estava tomando. Vou pegar o talão, mas antes vou guardar o refrigerante na geladeira...
Estou andando em direção à cozinha quando noto que as flores no vaso parecem murchas, é melhor trocar a água antes...
Coloco o refrigerante no balcão da cozinha, quando...Ah! Achei meus óculos! Estava procurando desde de manhã! É melhor guardá-los logo...
Pego uma vasilha, encho de água, e vou em direção ao vaso...
Deixaram o controle remoto da TV aqui em cima. À noite quando formos assistir, ninguém vai se lembrar de procurar na cozinha. É melhor levá-lo para sala. Mas...
Ponho meus óculos sobre a mesa e pego o controle...
Estou colocando água na planta, mas caiu um pouco no chão. Jogo o controle sobre o sofá e vou buscar o pano...
Vou andando pelo corredor e penso que precisava trocar a moldura deste quadro...
Estou indo, quando tento me lembrar o que é que eu estava indo fazer...

Ah! Os óculos... Depois! Primeiro o pano. Pego...
Vou em direção às flores, mas vejo a lixeira cheia...
Final do dia: o carro continua sujo, as contas não foram pagas, o refrigerante continua lá, quentinho, as flores foram aguadas pela metade, só tenho uma folha de cheque e não sei onde estão as chaves do carro!
Quando tento entender porque nada foi feito hoje, fico atônito, pois sei
que estive ocupado o dia inteiro!!!
Percebo que isto é uma coisa seriíssima e que irei em busca de auxílio, mas antes, acho que vou checar minha correspondência...

sexta-feira, 5 de dezembro de 2008

As Verdadeiras Intenções da Propaganda (IV)


Na busca pelas verdadeiras intenções da publicidade, deparo-me com mais uma personagem do mundo do consumismo: a rede de hipermercados Extra.
É interessante analisar a campanha feita pela empresa, porque, de uma certa maneira, ela se contradiz.
A campanha que me refiro é a que diz para que a população de todo o Brasil colabore para que os supermercados Extra possam ajudar aos desabrigados do desastre da região Sul.
É isso mesmo que você entendeu: damos roupas, alimentos, entre outras coisas para o supermercado doar aos necessitados.
E se você é cliente do Extra, melhor ainda: compre um para você e outro para você doar aos pobres coitados. Que lucro!

Outro ponto importante que devemos considerar é o seguinte: por que os outros que devem doar?
Pois é..
Muitos não sabem, mas a rede de hipermercados Extra faz parte do Grupo Pão-de-Açúcar, que também tem como integrante uma rede de supermercados que leva o mesmo nome.
O dono desse grupo, o empresário Abilio dos Santos Diniz está em 538° lugar entre os homens mais ricos do mundo - tem uma quantia de R$1,6 bilhões de reais - e entre os 10 mais ricos do Brasil.

Ou seja, ele poderia muito bem deixar de lado os negócios, fazendo um bem inimaginável aos próximos doando um pouco de seus produtos ao invés de pedir outros...

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