terça-feira, 29 de abril de 2008

Diário de um rico fresco!!!

Essa semana, no Monólogo "Discurso do Mudo", escreverei sobre um milionário que não suporta pobre....
Seria mais ou menos assim:

(Haverá um sofá onde o ator ficará sentado.
Ele entra como se estivesse falando com a empregada):

Ohhh Rosicreide... (Rosicreide é a empregada, que não aparece nas cenas...) Faz um favorzinho para mim??? Pega os meus óculos Pierre Cardin... Ah!!!! Aproveita e passa o meu terno Armani e pega aquela minha gravata que comprei em Paris!!!Só uma pergunta: que relógio eu uso: Rolex, Cartier, Ômega, Mont Blanc ou Bulgari???? Já sei... Vou com o mais simples: o Rolex... Ele é só de ouro com brilantes... Ahhh! Aproveita e pede para o motorista ligar o motor do carro.. Pode ser a Mercedes-Benz, mesmo. Já que o Jaguar, a BMW e o Rolls Royce estão sem combustível..

(Começa a falar com a platéia):
Pobre é uma merda.. Eu, particularmente, não suporto pobre..
Só para vocês terem uma idéia do que é um pobre, vou contar o que passei esses dias...
A Rosicreide queria, porque queria que eu fosse visitar a casa dela... ela vivia me falando sobre ela... Me falava que era de frente para o mar, essas coisas de rico fresco...
Eu topei.. Falei que ia.. E fui..(infelizmente).
Estávamos no meio do caminho, quando ela vira para mim e diz que sua casa é na favela do Vidigal... Realmente, a casa dela era de frente para o mar, mas se ela tivesse falado que era na favela do Vidigal, diria que não poderia ir, inventaria uma desculpa qualquer, etc...
Pobre é uma merda...

E lá fui eu!!! Para começar, tive que subir uma escadaria para chegar até a casa dela... Parecia que estava pagando uma promessa.... Ao chegar lá, já estava todo suado...
Ela me mostrou a casa... (Se é que podemos chamar aquilo de casa...)
Primeiro foi a sala.... Aquele cômodo infernal... Nela, se situava uma cadeira toda rasgada... Aquelas crianças descalças correndo e brincando de pique-pega no meio da casa...
E aquela televisão?!?! Aquela merda que só fazia SHIIII e desfigurava os artistas....
Mas nada que um bom pobre não dê jeito... Ela foi lá na cozinha e trouxe um chumaço de palha de aço para colocar naquela porcaria de antena...
Aproveitou que foi na cozinha e trouxe uma xícara de café para eu beber... Mas você acha que eu iria beber aquele café?!?!?! Primeiro: eu estava morrendo de calor... Eu queria algo gelado, e não quente... E segundo: duvido que aquele café tivesse sido feito naquela hora... Ela deveria ter sido feito da manhã; aproveitou e requentou; e pediu para eu tomar... Até porquê pobre não pode gastar nem com o pó de café, e muito menos com o filtro para coar!!!!

Daí, já todo suado, pedi para que tomasse um banho na hora de ir embora... Me arrependi... Me deu uma toalha que mais parecia um pano de chão...
Na pia encontrava-se uma escova e uma pasta de dente...
Que coisa triste... Vocês já viram a escova de dente de pobre??? Aquelas cerdas mas separadas do que a sérvia de Montenegro; do que a Sandy do Júnior.... Uma beleza...E já viram a pasta de dente de pobre?? Aquela coisa mais fina do que navalha; nem rezando sai pasta dali de dentro...
Fui para o boxe... Procurei o sabonete e vi aquela coisa toda derretida.. Parecia que ela estava querendo que o aquele sabonete virasse um sabonete líquido!!! Peguei o xampú para passar na cabeça ( e no resto do rosto...eu que não iria usar um sabonete igual aquele...)
Não tinha xampu... Ou melhor, tinha xampu, mas não era apenas xampu...
Pobre é assim mesmo... quando vê que faltam apenas "dois dedos" de xampu para acabar, mete água para render... Aquela porra nem fazer bolhinhas, fazia!!!
Pobre é uma merda!!!

Então resolvi apenas lavar o rosto... Quando olhei para a saboneteira da pia, vi aquele sabonete...
Pobre é assim mesmo: quando vê que o sabonete está acabando, pega um novinho e junta (para render, também..) E fica lindo quando ela resolve juntar um sabonete de lavanda com um de rosas...
É o conhecido sabonete "multicor"... verde e rosa... Isso quando não mistura mais: azul, bege...

Tudo bem... Eu, como sou muito calmo, resolvi me secar com aquela merda de tolha e apenas lavar o rosto... Deparei-me para a pia, mais precisamente, para a saboneteira, e vi aquele sabonete com água embaixo, todo derretido
Parecia que ela estava querendo fazer um sabonete líquido...
É por isso que eu digo: "Pobre é um merda!!!"

sábado, 26 de abril de 2008

Carta à Shell - 1986 - Relíquia histórica

Li essa postagem no blog (já deletado) de minha irmã.
Achei muito interessante e resolvi transcrevê-lo aqui no meu blog:


"CARTA ENVIADA À SHELL NOS ANOS '80
Este é um fato. A Shell tem a carta arquivada.


A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo e uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor. Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais.

Conheça a carta:
'Olá!Tenho um Corcel II 1986 a álco e sou cliente dos posto Shell.
Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda. A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de alco da meia noite até a meia noite de domingo. A chamada lei seca. Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, já que não vai tê venda de alco, vô te que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo é um tanque e meio quase 100 litro .
Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transporta o alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece com gasolina por que a proibição de venda é so de alco pelo que eu vi.
Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustive a se usado, gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia faze um desconto por que eu vo está comprando mais de 150 Litro de alco no sábado.
Conto com a ajuda de vocês.

Assinado:
Luis Inacio da Silva
Torneiro Mecânico
São Bernardo do Campo/SP'

Resposta da SHELL:
Prezado Sr. Luis Inácio da Silva
Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições e não a de combustíveis automotores.
Shell Brasil S.A. Petróleo

POR 'MERO' ACASO, HOJE ESTE É O SEU PRESIDENTE!"

As 50 Maiores Mentiras do Mundo!!

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

02 - Não nos procure, nós o procuraremos.

03 - Pode deixar que eu te ligo.

04 - Puxa, como você emagreceu!

05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!

06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.

07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.

08 - Eu só bebo socialmente.

09 - Isso é para o seu próprio bem.

10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.

11 - Estou te vendendo a preço de custo.

12 - Não vou contar pra ninguém.

13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.

14 - Somos apenas bons amigos.

15 - Que lindo é o seu bebê.

16 - Pode contar comigo!

17 - Você está cada vez mais jovem.

18 - Eu nem reparei que você usava peruca.

19 - Nunca broxei antes.

20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.

21 - Não contém aditivos químicos.

22 - Estou sem troco, leve um chiclete.

23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.

24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.

25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.

26 - Essa roupa é a sua cara.

27 - Eu não pude evitar.

28 - Tudo o que é meu, é seu.

29 - A inflação vai cair.

30 - Eu não sou candidato.

31 - Só vou pôr a cabecinha.

32 - O trabalho engrandece o homem!

33 - Isso nunca aconteceu comigo.

34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.

35 - Dinheiro não traz felicidade.

36 - Você sempre foi a única.

37 - Pode ir que vou depois.

38 - Eu nem estava olhando.

39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.

40 - A amizade é o que importa.

41 - Juro que não estava sabendo.

42 - Não fui eu que contei.

43 - Está perfeito!

44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.

45 - Não folga que sou do jiu-jitsu.

46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.

47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.

48 - Ela era virgem quando a conheci.

49 - Nunca te traí.

50 – Eu nunca falei nenhuma dessas mentiras acima

sexta-feira, 25 de abril de 2008

Carta de um devedor caloteiro, muito criativo!!!

Esta carta é verídica e foi divulgada pelo próprio Clube de Dirigentes Lojistas (SPC).


"Prezados Senhores",

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...

Sei que não estou em dia com meus pagamentos.

Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.

Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês.

As outras, ficam para o mês seguinte.

Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.

Ocorre o seguinte... Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha.

Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.

Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.

Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria
dos meus sorteios mensais.

Sem mais,

Obrigado."

Canção para os NERDS

Cai-cai Balão:

Versão original e que todos os normais aprendem quando criança:

"Cai-cai balão, Cai-cai balão
Aqui na minha mão.
Não vou lá, não vou lá, não vou lá
Tenho medo de apanhar!!!!"

Versão que todos os nerds aprendem quando criança:

"Precipita-precipita aeróstato mais leve que o ar,
Precipita aqui na palma de meus artelhos superiores.
Não vou me deslocar até lá, não vou me deslocar até lá...
Tenho medo de ser atingido por objetos contundentes."

Atirei o Pau no Gato:

Versão original e que todos os normais aprendem quando criança:

Atirei o pau no gato-to,
Mas o gato-to não morreu-rreu-rreu.
Dona Chica-ca admirou-se-se
Com o berro, com o berro que o gato deu:
MIAUUUUUU!!!!!

Versão que todos os nerds aprendem quando criança:

"Arremessei o projéctil ao felino-no,
Porém o felino-no não veio a falecer-cer-cer
Progenitora Francisca-ca ficou estupefacta-ta
Com o som emitido pelo animal....

Onomatopéia referente aos felinos!!!!"

O Sapo Não Lava o Pé:

Versão original e que todos os normais aprendem quando criança:

O sapo não lava o pé,
não lava porque não quer.
Ele mora lá na lagoa,
e não lava o pé porque não quer

Mas que chulé!!!!!

Versão que todos os nerds aprendem quando criança:


"O dendrobata não pratica higiene pedicular,
não pratica higiene pedicular pois não é de seu feitio.
Ele reside em ambiente lacustre,
não pratica higiene pedicular porque não é de seu feitio!

Que mal odor proveniente dos seus artelhos inferiores!!!!"

quarta-feira, 23 de abril de 2008

Recorde Mundial!!!

Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Corcunda de Notredame, na Disney, jogando conversa fora…ai o Polegar disse:- “Eu sou o menor homem do mundo!!!”A Branca de Neve revidou:- “Sou a mais bela do mundo!!!”E o Corcunda fnalizou:- “Sou o homem mais feio do planeta!!!”Mas eles queriam que isso fosse comprovado… Pegaram o Guiness Book…o Polegar abriu na pagina 73…e realmente estava lá: Polegar, O Menor Homem do Mundo…todos ficaram impressionados…A bela morena pegou o livro, abriu na página 97, e estava lá escrito:Branca de Neve, a mulher mais bela do planeta Terra….”OOOHHH”…todos ficaram impressionados….Por último, o Corcunda de Notredame pegou o livro, abriu na página 176… houve alguns minutos de silêncio, e o Corcunda gritou: “QUEM É O TEVEZ??”

segunda-feira, 21 de abril de 2008

domingo, 20 de abril de 2008

Placas Ridículas (X)

É muito difícil!!!!



É muito "dificio" comentar sobre essa placa....
É "facio" falar dele, mas é muito "dificio" entender o que ele escreve!!!!

quarta-feira, 16 de abril de 2008

E aí, "peixe"????



Essa semana, o jogador de futebol Romário decidiu que iria "pendurar as chuteiras"...
Já não era sem tempo!!!!
Depois de fazer seu milésimo gol (que, aliás, demorou mil anos para ser feito); de virar técnico e ao mesmo tempo jogador do time Vasco da Gama, o "peixe'' tomou um remédio chamado "SEMANCOL" e viu que não dava mais , para um senhor de sua idade, jogar.

Ele, vendo que seu 1000° gol foi sofrido e que não estava conseguindo nem correr pelo campo, desistiu de passar vergonha... Ele nem sequer conseguia passar do 1° tempo de jogo, pois já cansava...

Outros que estão indo pelo mesmo rumo são os jogadores Ronaldo, "o fenômeno" e Ronaldinho Gaúcho .
O primeiro já deixou de ser um fenômeno há muito tempo.... Agora, inclusive, pois está com os dois joelhos ferrados...
E o segundo nunca foi um jogador.... Ele é um ótimo artista de circo, que faz perfeitamente as suas acrobacias....
Se, no futebol, fosse ganho pontos por jogadas perfeitas, o time do Ronaldinho Gaúcho nunca iria para a 2° divisão... Mas como o jogo é decidido por gols, e gols ele não faz, ele é um mero artista circense...

Por isso, todos os três (Romário; Ronaldo, ''o fenêmeno'' e Ronaldinho Gaúcho) levam o prêmio "Ganha muito e não faz nada"!!!!

domingo, 13 de abril de 2008

Olha o freio de bicicleta aí!!!!

"Cerca de 3 mil itens que pertenciam ao megatraficante colombiano Juan Carlos Ramirez Abadia serão vendidos em um bazar beneficente no Jockey Club de São Paulo. Entre os objetos, estão as cuecas de Abadia, muitas de marcas famosas, vendidas a R$ 1 cada, um pé-de-cabra com preço estimado em R$ 100 e vários utensílios com a marca "Hello Kitty"."

Essa foi a notícia publicada pelo site G1, o portal de informações da Globo.
Já havia visto essa matéria no programa "A Noite é Uma Super Criança" com o apresentador Otávio Mesquita. Só que a matéria da televisão teve uma coisa a mais: um rapaz tinha comprado 40 cuecas de Juan Carlos Abadia...

E agora eu pergunto: o que levaria um rapaz a comprar 40 cuecas usadas por um dos maiores traficantes do mundo????
Estaria ele somente necessitado de roupas íntimas ou teria algumas coisas a mais???
Seria ele um gay??? (não tenho nada contra gays)
Seria ele apaixonado por "freios de bicicletas"???
A verdade é que eu não sei...
Só sei que é meio estranho comprar 40 cuecas usadas...

Beijo...


Não sei quem inventou; onde ou quando foi inventado.
Só sei que essa é a melhor forma de dizer "te amo"...

Beije sempre que puder...
Roube um beijo pelo menos uma vez na sua vida.
Lembre-se que quando há a paixão de ambas as partes o beijo fica muito melhor.
Mas se não houver esse amor correspondido, roube o beijo do mesmo jeito!!!!

Escove os seus dentes, use fio dental....
Ou seja, cuide bem da sua boca.
Ela é a única parte do seu corpo que poderá beijar alguém.
E se algum dia você conseguir beijar com outra parte, me avise...

Nunca dê o tal "selinho" no seu primeiro encontro.
Aprenda uma coisa: selinho se dá na sua mãe, na sua irmã...
Na menina dos seus sonhos, você tem que dar um belo de um beijo cinematográfico.

Não fique treinando o beijo,
seja o treinamento com uma parede, com uma maçã ou até mesmo com sua própria mão.
O melhor beijo é aquele que possui a sua ingenuidade (pelo menos o primeiro é assim... depois pode-se aplicar as suas malícias...)

Pois é...
Se você não quiser seguir os meus conselhos, tudo bem...
Mas nunca esqueça: nunca deixe de beijar!!!!

Guia do Beijo!!!!

Hoje é o dia internacional do beijo!!!
Então resolvi criar o GUIA DO BEIJO!!!!
Veja:



GUIA DO BEIJO

Há beijos fingidos ou frios, ardentes, por obrigação ou superdesejados. Existem os aderentes, provocantes, sonoros, secos e molhados. Existem, enfim, milhares de formas de beijar e neste assunto sempre haverá o que aprender.

Os beijos são a primeira estratégia de sedução. Depois de muitos olhares e palavras, o beijo é o primeiro passo para o contato físico. Por isso é superimportante que você saiba dar beijos adequados para cada momento e, também, saiba bem como beijar.

Confira todas as dicas e os tipos de beijo e se prepare para sair beijando por aí. Mas, claro, só pessoas que valham a pena, né?




Os 14 tipos de beijo ... escolha o seu:


Beijo comprido esquerdo —
Usual na Índia. Segue carinhosamente o canto da boca. É um bom beijo de entrada para quase todos os beijos.

Beijo Rodin —
É o mais perfeito de todos. Nele existe pureza, ternura, sensualidade, proteção e ambos os amantes desejavam o beijo.

Frontal com ponta —
a ponta da língua faz movimentos para cima e para baixo lentamente, podendo tocar as gengivas.

Inferior com mordida superior que desliza —
Vem da Índia. Uma boca beija o lábio superior, enquanto a outra morde levemente o inferior. Uma das modalidades do beijo que os homens japoneses davam nas gueixas. Além de sensual, estimula o fluxo sangüíneo e relaxa. É a seqüência do mesmo beijo, ao estilo japonês, que começa na nuca, segue para o canto da boca até o encontro dos lábios.

Beijo anestesia —
Pressionar fortemente a língua na gengiva da outra pessoa. Peça para ela respirar profundamente. O céu da boca ficará anestesiado.

Beijo vampiro —
Ela gosta de deixar marcas de suas investidas e, em geral, utiliza os dentes nos lábios e nas regiões em torno da boca.

Selo seco esquerdo —
Um selo estalado no canto esquerdo da boca. Pode variar para o selo molhado com ponta, com a introdução da língua.

Beijo direto —
Quando os lábios dos dois amantes entram em contato direto. Não expressa paixão intensa, mas afeição num estágio inicial do desejo.

Inclinado xis —
Os parceiros inclinam as cabeças para o lado , formando um X. Permite o máximo contato labial e a penetração profunda da língua.

Beijo mamadeira —
Um dos parceiros coloca os lábios ao redor da boca e começa a sugá-los para dentro da boca, como um bebê tomando mamadeira.

Branca de Neve —
Beijo doce e clássico, que pode e deve ser dado a qualquer momento.

Beijo inferior invertido —
Beijo dado de cabeça para baixo, pressionando os lábios no lábio inferior da boca.

Beijo no queixo —
Comum na Índia. Pode vir acompanhado de uma mordida leve, considerada extremamente sensual.

Invertido com língua profunda —
Aqui a diferente textura da língua, já que ambas estarão se tocando com a parte superior dela, proporciona a novidade.


SAIBA MAIS...

Conheça um pouco mais sobre o assunto e se torne um expert.
Você vai beijar muito!


  • Um só beijo pode queimar de 3 a 12 calorias, depende da intensidade...
  • As pulsações cardíacas durante o beijo saltam de 70 para 140 por minuto, podendo chegar até a 150. Acelera coração!
  • Em outras línguas:
Chinês - Qin Wen
Espanhol - Beso
Francês - Baiser
Grego - Felia
Hebraico - Neshiká
Inglês - Kiss Italiano - Bacio
Japonês - Kissu
Russo - Potselui
Sueco - Xkyss
Tupi Guarani - Pitér

  • Um beijo movimenta, só na face, 29 músculos. Aviso: só tenha cuidado com as cãibras.
  • Filemafobia, ou filematofobia é o termo que usamos para designar o medo de beijar.

Torcidas (des)organizadas!!!!


A desorganização das torcidas organizadas

Essa semana, na aula de português, Gabriel, um colega de classe fanático pelo Botafogo (time de futebol carioca) vira-se para o professor e pergunta: "O que o senhor acha sobre as torcidas organizadas???" E ele responde: "As torcidas organizadas são desorganizadas!!!" E eu viro-me e complemento: "As torcidas organizadas são a organização para a desordem!!!"

E é verdade... De organizada, a torcida só tem o nome...
A desordem prevalece nos estádios brasileiros!!!! Inclusive quando são times grandes quem jogam (os chamados jogos clássicos).
São nesses jogos que acontecem a maioria das brigas, confrontos entre as torcidas e até mesmo com a polícia....
Essa semana terá vários clássicos do futebol...

Agora, é só esperar para ver se terá alguma confusão entre as torcidas...
Se tiver, é só trocar "torcidas organizadas" por "torcidas desorganizadas"

sábado, 12 de abril de 2008

Você está no lugar certo???

Uma mãe e um bebê camelo, estavam por ali, à toa, quando de repente o bebê
camelo perguntou: - Por que os camelos têm corcovas?
- Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água.
- Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
- Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas longas eu mantenho meu corpo mais longe do chão do deserto que é mais quente que a temperatura do ar e assim fico mais longe do calor. Quanto às patas arredondadas eu posso me movimentar melhor devido à consistência da areia! - disse a mãe.
- Certo! Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
- Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! - respondeu a mãe com orgulho.
- Tá. Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto. Então o que é que estamos fazendo aqui no Zoológico???

Moral da história:
"Habilidade, conhecimento, capacidade e experiências, só são úteis se você estiver no lugar certo!"

Mais uma vez, com a palavra: Edgar Allan Poe

Eu sei que já coloquei uma citação de Edgar Allan Poe...
Mas sou um grande admirador dele....
Vou fazer o quê???
Então, segue mais uma...





"Para se ser feliz até um certo ponto é preciso ter-se sofrido até esse mesmo ponto."

Edgar Allan Poe

quinta-feira, 10 de abril de 2008

Placas Ridículas (IX)

Hoje será a última postagem da série "Placas Ridículas"....
Leiam as placas (se conseguir) e divirtam-se!!!!


"Não me invejem trabalhem a sua inveja e a minha felisidade"




'Praz para pagar conta veina anter dia 15 agosto 2004 si não pagar seu nome estarar aguir na parede" Deixa eu pagar logo a minha conta... Ninguém merece ficar com o nome nessa parede!!!!




Bem bolado!!!!




Grande ajuda!!!!



Alguém gostaria de traduzir???



Quem foi que escreveu esse "enterecados"??? "devem procurá"??? Será Tapioca o nome do homem que quer vender o terreno????



O leite do "iogute" já deve estar azedo... E esse "Big Lanche" não deve ser tão bom assim...



Mais uma vez: algué traduz para mim???? Pelo amor de Deus!!!!





"Pamonh-
aria"

"Iscube, cadê você, meu filho???" "Estou tendo aula de português!!!"



Que francês falido é esse??? E deve ter gente que acredita que " nomale" existe!!!!




Até parece que alguém iria tomar banho de terno e gravata...



Promoção:
Scool R$2,00
Kais R$2,00

O que é isso??? Que horror... Daqui a pouco terá até "Nova Esquim".... hahahahaha

terça-feira, 8 de abril de 2008

Tamanho não é documento!!!!

Como é que um mosquitinho consegue matar tanta gente???
Como é que um mosquitinho consegue causar tanto caos, tantos problemas???

Pois é...
Anteriormente, havia tratado do assunto com um pouco de humor, fazendo brincadeiras....
Mas agora o caso está mais sério do que se imaginava...

Várias pessoas já morreram por causa desse mosquito, e mesmo assim há locais aonde ainda se encontram "criadouros" dessa "praga"....

Mas muitas pessoas dizem o seguinte: "Isso aí é culpa do governo... Cadê o carro fumacê??? Cadê o governo que não faz nada???"

Quem tem que fazer é cada um de nós, cuidando dos nossos "vasos de planta", para que não haja mais esse raio de mosquito...

O governo tem sim uma parcela de culpa, pois é ele quem tem que cuidar e preservar os hospitais; dar para a população um atendimento digno, sem essa história de que "Volta daqui à uma semana..."
Os que estão com suspeitas de dengue têm, sim, que ser bem atendidos...

Só que não adianta nada o governo fazer a sua parte, se na maioria das casas ainda há focos do mosquito...
Não vamos ficar esperando que o governo venha com seus agentes para que possamos deixar nossas casas livres da dengue...
E também não adianta deixar a nossa limpa e livre do mosquito, se a do vizinho tem um terreno que não é cuidado, etc...

Sobre os carros fumacê, o governo faz muito bem em deixá-los "aposentados"... (deve-se "aposentá-los", mas não deixá-los como criadouros dos mosquitos, assim como está acontecendo atualmente).
Só assim a população não fica com a desculpa de que no bairro tal tem dengue porque o carro fumacê não passa...
Até porque a fumaça que o carro solta mata apenas os mosquitos, e não as larvas...
As larvas só deixarão de existir se não houver água parada...

Então segue mais uma vez os cuidados para se previnir a proliferação do mosquito e não se contaminar com a dengue:
  • Não deixe água parada em pneus, garrafas, calhas, etc...;
  • Use repelente, calças e blusas com mangas compridas;
Cada um fazendo a sua parte, deixaremos de viver essa terrível epidemia!!!

domingo, 6 de abril de 2008

Zorra Total...



Será mesmo que a rede Globo não tem nada para substituir essa porcaria de programa chamado "Zorra Total"????

Isso eu não sei.... Só sei que o tal programa já deu o que tinha que dar...
O mesmo digo do seu concorrente "A Praça é nossa"...
Os dois programas desgastam a paciência do público...

Tudo bem...
Devo confessar... Os quadros, atores e personagens mudam.... Na primeira semana, chega até ser um pouco engraçado... Mas depois de 2 ou 3 semanas, vira aquela mesmice....
Os bordões são os mesmos todas as semanas, as piadas são as mesmas que as de 10 anos atrás....

Às vezes dá até para "adivinhar" as falas e o que irá acontecer depois...

Então, por ser um saco e ser um programa humorístico que não faz o telespectador rir, é que ele leva o prêmio de "Ganha muito e não faz nada" da televisão brasileira....

sexta-feira, 4 de abril de 2008

Passagens a R$1,00 !!!!


Hoje, estava vendo a minha caixa de entrada no e-mail e deparei-me com uma boa notícia da companhia aérea Gol para quem quer viajar (seja a viagem a negócios ou a lazer): dependendo do destino, as passagens estão custando R$1,00...

É isso mesmo... A ida ao destino custa o preço normal da passagem e a volta custa somente um real....

Isso aí deve ser uma tentativa de atrair os consumidores...
Mas quem é que vai se candidatar a voar pela companhia que, a pouco tempo provocou o maior acidente aéreo e agora está colocando as passagens a R$1,00???

"Senhores passageiros....
Apertem bem os cintos, pois vocês pagaram um real pela passagem....
Torçam para o avião não cair, boa sorte e uma boa viagem!!!!"

quinta-feira, 3 de abril de 2008

Placas Ridículas (VIII)

Agora sim...
Vamos ver quem ganhou a medalha de ouro no "Placas Ridículas"!!!

EM 3º LUGAR:

"Ladrões! Esta semana fomos assaltados duas vezes. Gentileza aguardar até adquirirmos novos equipamentos para essa casa." Bem bolado!!!





EM 2º LUGAR:

Sem comentários...



A Ganhadora da Medalha de Ouro
EM 1º LUGAR:

Vê se pode??? "Perebido istciunar caro"
Vai aprender a escrever!!!!
É "Proibido estacionar carro"..
..









quarta-feira, 2 de abril de 2008

Até que enfim !!!


"Silvio Santos decreta o fim dos programas Charme e Fantasia"
Essa foi a notícia publicada no dia 08 de março de 2008 no site de fofocas "Audiência TV".

Devido ao péssimo desempenho, Silvio Santos resolveu tirar definitivamente as atrações do ar.
Não é nenhuma novidade.
O próximo que deve ter seu fim decretado é o programa "Aqui Agora"!!!

Quero deixar bem claro que o programa "Charme" com Adriane Galisteu registrava média de 1 a 2 pontos e chegava a micar apenas 0,3 décimos. Já o "Fantasia", não conseguia vencer o programa religioso da concorrência

Já vai tarde!!!

terça-feira, 1 de abril de 2008

Primeiro de Abril!!!

Pois é....

A violência no Rio de Janeiro não é mentira;
O problema com saúde no Brasil não é mentira;
O caos aéreo também não é mentira;
Pessoas morrendo por causa de um mosquitinho não é mentira.

E você ainda acha que isso vai acabar???
Se enganou...
É 1 de abril, dia da mentira!!!!

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