sexta-feira, 26 de dezembro de 2008

Sobre o Viver:

Sobre o Viver:
Viver sobre
Viver só

Sobre o Viver,
só viver?

Sobre o Viver:
Sobreviver.


quarta-feira, 24 de dezembro de 2008

Crise mesmo é a Natalina!!!!

Devo confessar que, de alguns tempos para cá, não estou gostando muito de Natal. Dia 25 de dezembro significa, para muitas pessoas, apenas época de comprar presente, ter uma mesa farta, comer e beber!!!

Já comigo, não é bem assim... Acredito que Natal seja uma data para ficar perto de quem ama e dar todo o carinho para essas pessoas.

Essa coisa contagiante de sair pelas ruas lotadas e enfrentar filas quilométricas são tudo maluquice!
Parece que todos saem simultaneamente para fazer as compras!!!!
As crianças ficam felizes esperando o Papai Noel! (Poucos sabem, mas esse tal de "Bom Velhinho" foi criado pela Coca-Cola para vender uma quantidade muito maior de seus produtos. E conseguiu!)

Isso sem contar aquela falsidade que existe... Tias que você nunca viu na vida vão lhe visitar... E o pior: elas dizem que lhe amam, que você é o sobrinho preferido delas!

Também tem aqueles famosos que resolvem fazer doações para asilos e outras entidades. Porém eles se esquecem que não é só no final do ano que os que lá são abrigados passam necessidades! Nada mais é do que uma chance de entrarem na mídia!

Definitivamente, o Natal não é mais o mesmo...

Porém, independente disso tudo, desejo a todos os leitores um feliz Natal!

domingo, 21 de dezembro de 2008

Novo golpe dos Cartões de Crédito

A quadrilha age da seguinte forma: primeiro você recebe uma chamada em casa. A pessoa se identifica como sendo um funcionário da companhia de gás e pede para você ir até a cozinha e acender todas as bocas do fogão simultaneamente.

Quando você faz isso, eles dizem que constataram um vazamento perigoso através da rede e informam que o conserto devera ser efetuado ate o final do dia. Para isso, o técnico ira precisar de seu cartão de banco ou de credito para limpar as obstruções na tubulação do gás.

Pedem para você deixar imediatamente o seu cartão em frente a sua casa (ou edifício) próximo a uma árvore ou arbusto ate que o serviço seja concluído, quando o cartão será devolvido.

Desavisada, a vítima não acha estranho deixar o cartão na calçada, previamente preparada; enquanto isso, esquilos treinados descem da árvore por um tubo e decoram os números do cartão de credito e gravam a assinatura no verso de uma placa cuidadosamente preparada com palha e saliva, depois lambem a tarja magnética do cartão e sutilmente o devolvem por debaixo de sua porta.

Sem saber de nada, a vítima fica feliz em receber o cartão, mas já é tarde demais.

Outros integrantes do bando, altamente treinados, ligam para sua casa identificando-se como funcionários da empresa de cartões de credito (ou do seu banco) solicitando que você passe a língua na tarja magnética de seu cartão para um teste de
rotina.

Desavisada a pessoa cai em um sono profundo causado por uma enzima presente
na saliva dos esquilos. Ao acordar, a vítima sente um forte gosto de peixe na boca. O gosto persiste por dias, deixando a vítima sem esperança de ter seu paladar de volta.

Através de uma mala direta, a vítima é informada sobre um novo "spray" para
o hálito que esta sendo vendido pelo telefone. Sem a menor suspeita de que estão sendo enganadas e já desesperadas com o gosto de peixe que não parece diminuir, a maioria das pessoas acaba por ligar para solicitar o tal produto. É neste momento que a trapaça ocorre.

Ao receber a encomenda, a vítima rompe o lacre da embalagem libertando ácaros
especialmente criados em laboratório que vão aliciar os já existentes em sua casa e instrui-los a roubar seus cigarros.

Fora de controle, a vítima procura em vão seu maço de cigarros, a essa altura já em poder dos meliantes, até decidir ir a uma loja de conveniência comprar mais. Mas "eles" já estão lá, disfarçados de frentistas do posto e balconistas. Na loja, avisam que o "ar condicionado da loja esta quebrado" e pedem a ajuda da inocente vítima para apertar uma serie de botões coloridos e luminosos enquanto um dos funcionários parece manejar ferramentas dentro do aparelho, nos fundos da loja. Completamente cega e hipnotizada, a vítima tem suas roupas amassadas e seu cabelo desarrumado. Outros integrantes do bando sujam a pessoa com chocolate e batom deixando a pessoa deitada de costas no chão da loja de conveniência.

Ao sair do transe, a vítima constata seu estado e na maioria das vezes foge desesperada deixando para trás seu dinheiro e talão de cheques.
É preciso muito cuidado. Casos semelhantes já ocorreram com deficientes visuais que receberam malas diretas em braile solicitando que a pessoa passasse os dedos na superfície de um cartão anexo, sem saber que o cartão transfere digitais novas para os dedos da vítima.

Depois, integrantes do bando roubam bancos e repartições publicas usando luvas com digitais iguais, incriminando os pobres ceguinhos. Fique atento!!!!

sexta-feira, 19 de dezembro de 2008

Direitos de quem?!?!

Semana passada completou-se o 60° aniversário da Declaração Universal dos Direitos Humanos. E parece que todos estão aproveitando como podem, já que ela está bem velhinha. Ninguém mais a respeita!
Um exemplo disso é a fome no mundo. Calcula-se que 815 milhões, em todo o mundo sejam vítimas crônica ou grave subnutrição, a maior parte das quais são mulheres e crianças dos países em vias de desenvolvimento.
Os males da fome atingem 777 milhões de pessoas nos países em desenvolvimento, 27 milhões nos países em transição (na ex-União Soviética) e 11 milhões nos países desenvolvidos.

A subnutrição crônica, quando não conduz apenas à morte física, mas implica freqüentemente uma mutilação grave, nomeadamente a falta de desenvolvimento das células cerebrais nos bebês, e cegueira por falta de vitamina A. Todos os anos, dezenas de milhões de mães gravemente subnutridas dão à luz dezenas de milhões de bebês igualmente ameaçados.

- Aproximadamente 11 mil crianças morrem de fome a cada dia;
- Um terço das crianças dos países em desenvolvimento apresentam atraso no crescimento físico e intelectual.
- Cerca de 1,3 bilhão de pessoas no mundo não dispõe de água potável.
- 40% das mulheres dos países em desenvolvimento são anêmicas e encontram-se abaixo do peso.
- Uma pessoa a cada sete padece fome no mundo.

Os números são mais preocupantes em regiões do continente africano. Isso se deve ao relevo, condições climáticas, a falta de investimentos em máquinas agrícolas e a mão-de-obra não qualificada.
E os números não param.... Em questão de saúde, nada muda: o índice de mortalidade infantil em alguns países ultrapassa o que é aceito pela OMS (Organização Mundial de Saúde). Muitas vezes doenças são transmitidas por toda população sem nenhum controle.
E agora cabe a pergunta: se as pessoas não têm direito a moradia, a uma alimentação e a assistência médica dignas, o que elas terão?

A Melhor de 2008!!!!


Questão 5
Explique, resumidamente, o processo de destilação simples:

R: Faça uma linha no chão. Atravesse-a e você estará daquele lado; atravesse de novo e você estará destilado! Viu como é simples?

E mais uma vez, com cara de broa de milho, o professor tenta intimidar o aluno:
É assim que você encara as aulas de Ciências??? Como forma de construir piadas??? Você está confundindo as coisas; já está na hora de levar a escola a sério!!!!

A Prova do Erro (IX)


(clique e aumente)

Questão 4 (1,5 pts): Considere a cônica de equação x² + 36y² - 4x= 32. Determine a sua equação canônica, seus elementos principais (focos, vértices) e classifique-a:

R: Você ganhou um descanso. Vá corrigir a próxima prova!

E o professor tentando intimidar o aluno:
Obrigado! No próximo semestre eu corrijo sua prova novamente!

quinta-feira, 18 de dezembro de 2008

Que redação é essa ?!?!

(clique e aumente)

"O vestibular é muito polêmico, e agora o governo resolveu fazer cotas pros negros e prá quem veio de escola pública.
No caso dos negros, é injusto, já que 50% dos negros nascem pretos, e a metade não. Mas isso ficaria indeciso pois existem pessoas como o Maicou Jeckson que nasceram pretas e são brancas, então pode-se alegar que um loiro tem descendência afro-africana, bem como os orientais.
Logo podemos dar cotas aos alcólatras, pois estes seguem o exemplo do Presidente. Mas para evitar a complicação do vestibular o ideal seria o sorteio de vagas, assim só os sortudos conseguiriam entrar na faculdade, ou seja, além de um profissional competente, o cara iria ser um profissional de sorte.
É uma pouca vergonha o sistema de cotas, porque os homosexuais seriam desfavorecidos perante ao curso superior, novamente mais um motivo para o presidente ser bêbado. E não são todas as pessoas que tem oportunidade de estudar em uma boa escola como o COLÉGIO DOM BOSCO.
Todavia, a metodologia do vestibular é totalmente ineficiente e fálica pois se descobrirem vida e outros planetas os conceitos do concurso "Miss Universo" teriam de ser repensados. Desejo à todos uma boa viagem."

quarta-feira, 17 de dezembro de 2008

A Prova do Erro (VII)

(clique e aumente)

4) Converta:
a)225° em radianos (valor 0,5)

R:Pai nosso que estais no céu......
não nos deixe cair em tentação.
mas livrai-nos do mal. (acho que é isso)
R: Os dois foram convertidos!

terça-feira, 16 de dezembro de 2008

A Prova do Erro (VI)


4) Qual a função do apóstrofo?

R: Apóstrofos são os amigos de Jesus, que se juntaram naquela jantinha que Miquelângelo fotografou.

Essa é para ir direto à recuperação!!!!



3) Descreva o regime político adotado pelo Presidente Jânio Quadros:

R: Professora, eu nasci no ano de 1987 e por esse motivo não poderei responder essa pergunta, mas me protifico a ir à Biblioteca para pesguisar qual foi o regime adotado por ele.

sexta-feira, 12 de dezembro de 2008

Mistérios da Caneta BIC

Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC.
Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito
forte diante de outras marcas e modelos. Você já se perguntou como isso aconteceu?

Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se convencional" o seu uso no dia a dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!

Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre um possível invasão de sondas extraterrestres no planeta. Acredite ou não, estamos sendo vigiados a anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sobra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje.

Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento; olhe ao seu lado,
dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda.

Agora pense comigo: Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola ou universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabem de absolutamente TUDO de TODOS.

O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspector Center (ou centro de grandes inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).

Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:
- As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.
- Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente.
- Após poucos meses, caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira:
Tudo necessita de energia para sobreviver, e ao acabar esta energia real precisa ser reposta, assim as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.

A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 cores, BIC 2 cores ou mesmo a tão temida e perigosa BIC verde! Esta jamais deve ser colocada em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os
alienígenas consegue influenciar a sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço
alienígena.

quinta-feira, 11 de dezembro de 2008

Diário de um Gordinho...

- O 1º Dia
Um queijo branco.
Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso! Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez...

- O 2º Dia
Algumas torradas e um copo de iogurte. Uma saladinha básica. Ainda me sinto ótimo. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não vá resolver.

- O 3º Dia
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei até que fosse ladrão! Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago, roncando de dar medo.
Não hesitei e bebi um litro de chá. Resultado: fiquei mijando o resto da noite...

Observação Importante: Não tomar mais chá de camomila.

- O 4º Dia
Estou começando a odiar salada. Me sinto um boi mascando capim. Estou meio irritado, mas acho que é o tempo.
Minha cabeça parece um tambor. A Cleide comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Perseverança!

Observação Importante: Odeio a Cleide e seu jeito cínico...

- O 5º Dia
Juro por Deus que se vir mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito!
No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o Severino hoje! E com a Cleide também.
Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista e comecei a ler...
Não posso perder o foco...

- O 6º Dia
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite condensado.
Seria capaz de matar para comer um brigadeiro.

- O 7º Dia
Fui ao médico. Emagreci 900 gramas. Tá de sacanagem!!!
A semana toda comendo mato, só faltando mugir e perder só isso! Ele explicou que isso é normal, que emagrecer é desafio demorado, ainda mais na minha idade. O filho da p... me chamou de gordo e velho!?

Observação Importante: Procurar outro médico.

- O 8º Dia
Hoje fui acordado por um frango assado. Juro!
Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Na academia, fiquei tonto e caí da cama elástica durante a aula de Jump.

Observação Importante: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, A debochada da Cleide diz que é porque eu estou parecendo o Jack de "O Iluminado".

- O 9º Dia
Nem fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez.
Passei o dia no sofá vendo TV. Acho que está rolando um complô, pois todos os canais passavam receitas culinárias. Ensinaram a fazer torta de morangos, sonhos com geléia de amoras, salpicão e sanduíche de rocambole.

Observação Importante: Comprar outro controle remoto, já que no acesso de fúria joguei o meu pela janela.

- O 10º Dia
Eu odeio os modelos. Se um deles cruzar comigo eu dou cabeçada, igualzinho Zidane.

- O 11º Dia
Chutei o cachorro da vizinha, depois segurei na coleira, rodei quatro vezes e arremessei a doze metros.
Gritei com o porteiro. A Josefina não entra mais na minha sala e a secretária encosta na parede quando eu passo.

- O 12º Dia
Dei um jeito na coluna fazendo ABSwing, tá doendo.
Chateado, enchi o rabo de Cup Noodles Light.

Observação Importante: Nunca mais jogarei pôquer com o frango assado. Ele rouba.

- O 13º Dia
A balança não se moveu. Ela não se moveu!!! Não perdi um mísero grama!
Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra.
Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?

Observação Importante: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

- O 14º Dia
Hoje o frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

- O 15º Dia
Resolvi dar uma chance a musculação durante toda a tarde.

Observação Importante: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço de pão. Mas foi em legítima defesa, ele me ameaçou com um pedaço de salame.

- O 16º Dia
Não estou mais de dieta!!!
Aborrecido com o frango, comi ele junto com o pão, e junto com tudo que dizia "Tempo de preparo: 15 min".
Depois arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

Frase do dia:

"Estou fazendo a dieta da sopa: DEU SOPA? EU COMO!"

domingo, 7 de dezembro de 2008

D.A.D.I.A. - Desordem da Atenção Deficitária na Idade Avançada

Para quem já passou dos 35 ou está com os mesmos sintomas, acabaram de
descobrir o diagnóstico para minha moléstia. Recentemente fui diagnosticado com D.A.D.I.A


Outro dia decidi lavar o carro; peguei as chaves e rumei em direção à garagem, quando notei minha correspondência largada em cima da mesa...

Ok, vou lavar o carro, mas antes vou dar uma olhadinha na correspondência, pois pode ter alguma coisa urgente...
Ponho as chaves do carro na escrivaninha ao lado e, olhando a correspondência, vejo que tem muita propaganda inútil, pelo que decido jogá-las fora, quando noto que a lixeira está cheia...
Então tá vou esvaziar a lixeira. Coloco as contas sobre a escrivaninha, mas lembro que tem um caixa eletrônico bem perto de casa, vou primeiro pagar as contas...
Coloco a lixeira no chão, pego as contas e vou em direção à porta...
Onde está o talão de cheques? Achei, mas só tem uma folha. Tem talão novo na escrivaninha...
Ao passar pela mesa de jantar, encontrei... aquele refrigerante que eu estava tomando. Vou pegar o talão, mas antes vou guardar o refrigerante na geladeira...
Estou andando em direção à cozinha quando noto que as flores no vaso parecem murchas, é melhor trocar a água antes...
Coloco o refrigerante no balcão da cozinha, quando...Ah! Achei meus óculos! Estava procurando desde de manhã! É melhor guardá-los logo...
Pego uma vasilha, encho de água, e vou em direção ao vaso...
Deixaram o controle remoto da TV aqui em cima. À noite quando formos assistir, ninguém vai se lembrar de procurar na cozinha. É melhor levá-lo para sala. Mas...
Ponho meus óculos sobre a mesa e pego o controle...
Estou colocando água na planta, mas caiu um pouco no chão. Jogo o controle sobre o sofá e vou buscar o pano...
Vou andando pelo corredor e penso que precisava trocar a moldura deste quadro...
Estou indo, quando tento me lembrar o que é que eu estava indo fazer...

Ah! Os óculos... Depois! Primeiro o pano. Pego...
Vou em direção às flores, mas vejo a lixeira cheia...
Final do dia: o carro continua sujo, as contas não foram pagas, o refrigerante continua lá, quentinho, as flores foram aguadas pela metade, só tenho uma folha de cheque e não sei onde estão as chaves do carro!
Quando tento entender porque nada foi feito hoje, fico atônito, pois sei
que estive ocupado o dia inteiro!!!
Percebo que isto é uma coisa seriíssima e que irei em busca de auxílio, mas antes, acho que vou checar minha correspondência...

sexta-feira, 5 de dezembro de 2008

As Verdadeiras Intenções da Propaganda (IV)


Na busca pelas verdadeiras intenções da publicidade, deparo-me com mais uma personagem do mundo do consumismo: a rede de hipermercados Extra.
É interessante analisar a campanha feita pela empresa, porque, de uma certa maneira, ela se contradiz.
A campanha que me refiro é a que diz para que a população de todo o Brasil colabore para que os supermercados Extra possam ajudar aos desabrigados do desastre da região Sul.
É isso mesmo que você entendeu: damos roupas, alimentos, entre outras coisas para o supermercado doar aos necessitados.
E se você é cliente do Extra, melhor ainda: compre um para você e outro para você doar aos pobres coitados. Que lucro!

Outro ponto importante que devemos considerar é o seguinte: por que os outros que devem doar?
Pois é..
Muitos não sabem, mas a rede de hipermercados Extra faz parte do Grupo Pão-de-Açúcar, que também tem como integrante uma rede de supermercados que leva o mesmo nome.
O dono desse grupo, o empresário Abilio dos Santos Diniz está em 538° lugar entre os homens mais ricos do mundo - tem uma quantia de R$1,6 bilhões de reais - e entre os 10 mais ricos do Brasil.

Ou seja, ele poderia muito bem deixar de lado os negócios, fazendo um bem inimaginável aos próximos doando um pouco de seus produtos ao invés de pedir outros...

sexta-feira, 7 de novembro de 2008

As verdadeiras Intenções da Propaganda (III)


Quem nunca ouviu a maldita canção "Já é Natal na Leader Magazine!!!"
Pois é! Todo ano é a mesma coisa: chega o mês de novembro (uns começam até mesmo em outubro) e as lojas enchem a televisão brasileira de campanhas publicitárias!
Porém, não deveria ser assim...

A época de Natal envolve questões religiosas e crenças, ou seja, tradições que são passadas de geração em geração.
E num mundo capitalista essas questões são esquecidas.

A beleza da ingenuidade das crianças é trocada por presentes cada vez mais fúteis.
O espírito natalino é trocado pela vontade de esperar um senhor de barba branca, gorro vermelho e botas, criado pelo mundo capitalista; criando, por sua vez, mentes consumidoras em plena infância!

Enquanto poucas crianças recebem presentes caríssimos, milhares passam fome no mundo.
Enquanto poucas esperam ansiosamente o Papai Noel, milhares rezam para ter um prato de comida no dia de Natal.

Cabe a pergunta: O que é o Natal?
Natal é dia de ganhar presente, comer um belo chester, etc, etc, etc...
Para muitos é só isso mesmo!
E quem é que faz isso??? As campanhas publicitárias.

E elas estão aí somente para isso: insentivar o consumo, fazer com que milhares de cidadãos percam seu sagrado dinheiro, ou seja, mover o comércio e o mercado financeiro!
Fácil, né? Não.

Dívidas, contas, juros, nome sujo....
Tudo isso é consequência de um Natal Capitalista!!!!
Quem sabe um dia saberemos qual o verdadeiro significado do Natal (e quais as verdadeiras intenções da propaganda).

Texto da Semana


(clique e amplie)

segunda-feira, 3 de novembro de 2008

Criatividade sem fim!!!!

Haja criatividade!!!!
Esta semana recebi um e-mail no qual havia uma notícia reveladora: "Lindemberg Alves, acusado de assassinar a ex-namorada Eloá depois de um seqüestro com mais de 100 horas, está sendo investigado por poder ser um dos 'capangas' do pai da menina!"

O cara que fez essa notícia queria enganar quem? Só mesmo quem é muito burro!!!
A notícia poderia até ser confiável. Poderia!
Em meu colégio, comentei sobre esse fato. O pior foi que todos ficaram espantados! (ops!)

Como Lindemberg poderia ser capanga do pai de Eloá?
Vamos analisar:

Na época em que o pai fazia as suas atrocidades, a Eloá não era nem nascida!!!
Só para se ter uma noção, quando sua família veio para o Rio de Janeiro, a menina tinha apenas alguns anos de idade!
E tem sempre um que tenta ser mais esperto: "Ah, mas Lindemberg é mais velho que Eloá!!!"
Que argumento ridículo!!!
Então quer dizer que Lindemberg era capanga com apenas 5 anos de idade????
Ninguém merece!!!!


sexta-feira, 24 de outubro de 2008

É Duro Ser Pobre!!!!

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa

Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom

Rico de terno: Empresário
Pobre de terno: Defunto

Rico na loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só olhando

terça-feira, 21 de outubro de 2008

Mensagem do Dia

"Não tens quem faça teu elogio? Elogia-te a ti mesmo."


Erasmo de Rotterdam

Citação do Dia


"Sabemos muito pouco o que nós somos e menos ainda o que podemos ser."
Lord Byron

sexta-feira, 17 de outubro de 2008

Eventos

CONCURSOS LITERÁRIOS:
31/10 - Prêmio Literário Casa das Américas
14/11 - 2º Concurso de Novela "Los Jovenes del MERCOSUR"
15/12 - 5º Concurso de Cuentos Infantiles "Los niños del
MERCOSUR"
07/04 - Prêmio Alquimia das Letras
30/06 - VIII Prêmio Literário Livraria Asabeca - 2009


SARAUS, RECITAIS, ENCONTROS, CONGRESSOS:
14/10 - Recital do I Simposio de Poesia Contemporânea
- São Paulo / SP
17/10 - Recital do I Simposio de Poesia Contemporânea
- São Paulo / SP
18/10 - Recital do I Simposio de Poesia Contemporânea
- São Paulo / SP
25/10 - Sarau chama poética: O sonho de poeta
- São Paulo / SP


LANCAMENTOS E SEÇÃO DE AUTÓGRAFOS:
14/10 - "Espelho" e "Pele & Osso" - São Paulo / SP
15/10 - Antologia Poética "Pequena Morte" - Rio de Janeiro / RJ
17/10 - "Passeios na floresta" e "Yume" - São Paulo / SP
18/10 - Todos os cachorros são azuis - Rio de Janeiro / RJ
21/10 - Passagens - São Paulo / SP
22/10 - Sempre um papo com João Gilberto Noll - São Paulo / SP
11/11 - Escritos sobre Arte, de Almandrade - São Paulo / SP


OFICINAS, CURSOS, DEBATES, WORKSHOPS, PALESTRAS:
14/10 - I Seminário de Lingüística, Semiotica e Análise da
Literatura - São Paulo/SP
15/10 - I Seminário de Lingüística, Semiotica e Análise da
Literatura - São Paulo/SP
15/10 - Debate: A poesia na era digital - São Paulo / SP
16/10 - I Seminário de Lingüística, Semiotica e Análise da
Literatura - São Paulo/SP
16/10 - Debate: Poesia imaginativa ou A subversão do real
- São Paulo / SP
17/10 - I Seminário de Lingüística, Semiotica e Análise da
Literatura - São Paulo/SP
18/10 - I Fórum PraLer - Prazeres da Leitura
- São Paulo / SP
18/10 - Oficina de Criação Literária - São Paulo / SP
20/10 - O Conto contemporâneo – teoria & prática
- São Paulo / SP
21/10 - Aula Magna com José Miguel Wisnik - São Paulo / SP
21/10 - Oficina de Poesia - São Paulo / SP
22/10 - Um chamado João - São Paulo / SP
25/10 - Os valores literários: como identificar uma obra
literária - São Paulo / SP


TEATRO, CONCERTOS E ESPETÁCULOS:
14/10 - Literatura em trânsito - São Paulo / SP
15/10 - Concerto Literário para voz e base eletrônica
- São Paulo / SP
17/10 - Shows do I Simposio de Poesia Contemporânea
- São Paulo / SP
27/10 - Poeta em Cena: Alice Ruiz - São Paulo / SP
31/10 - História de bolso: Fernando Pessoa - São Paulo / SP


EXPOSIÇÕES E MOSTRAS:
14/10 - Exposição de poesia visual - São Paulo / SP
15/10 - Mostra de videopoesia - São Paulo / SP
ate 17/10 - Diálogos-Interpretando Machado - Rio de Janeiro / RJ
ate 17/10 - Exposição Centenário de morte de Machado de Assis
- Brasília / DF
ate 18/10 - Poça de Poemas - São Paulo / SP
ate 26/10 - Mas este capítulo não é sério - São Paulo / SP
ate 31/10 - VerSão Paulo (parte 2): ordem na cidade - São Paulo / SP
ate 29/11 - Exposição Machado de Assis Leitor do Brasil
- São Paulo / SP


FEIRAS, BIENAIS E SALÕES:
22/10 - 1ª Feira Nacional do Livro de Jaguariuna / SP
31/10 - 54ª Feira do Livro de Porto Alegre / RS

segunda-feira, 13 de outubro de 2008

Comunidade no Orkut...


Criei uma comunidade no Orkut com o título "Turma do Fundão"!
A Turma do Fundão são aqueles alunos, o qual eu faço parte, e que ficam na última fileira de carteiras para ter um pouco mais de privacidade, ou para somente conversar um pouco mais!

Segue o link:
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=72481937

Vamos participar!!!!

sexta-feira, 10 de outubro de 2008

As Frases Mais ditas Antes da Morte!

"Atira se for homem!"
"Atravessa correndo que dá."
"Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
"Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
"Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
"Essa camisa do Palmeiras não é minha não... eu sou corinthiano como vocês"
"Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
"Tem certeza que não tem perigo?"
"Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu para-quedas"
"Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
"Confie em mim"
"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
"Capacete? Imagina, tá calor"
"Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
"Deixa comigo"
"Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
"Você é grande mas não é dois!"
"Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"
"Vamos lá que não tem erro"
"Seja o que Deus quiser"
"Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"
"JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooo............."
"Pode cortar... tenho certeza que é o fio azul!"
"Pra que serve esse botão??"
"Nãooooooo..."
"Não ta carregada!!!"

terça-feira, 7 de outubro de 2008

Citação do Dia


"O horário político é o único horário em que os ladrões ficam em cadeia nacional!"


Tipos de Homem:

Higiene pessoal
Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = ÍNDIO GROSSO DOS PAMPAS
Toma banho rápido e usa shampoo = HOMEM
Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO


Micção
Mija em pé e nem sacode o pau: MACHO PARA CARALHO
Mija em pé e sacode o pau para secá-lo: MUITO HOMEM
Seca a ponta do pau com papel higiênico: MUITO GAY
Mija sentado: PRATICAMENTE UMA MOÇA


Evacuação
Quando caga quase não limpa a bunda: GAUDÉRIO VELHO
Quando caga limpa a bunda normalmente: VARÃO
Quando caga depois toma banho lavando a bunda: GAY
Quando caga depois limpa a bunda com lenços umedecidos e perfumados: HYPER GAY


Uso de cremes:
Não usa - MACHO
Usa um pouco no verão - SENSÍVEL
Usa bastante no verão - BICHINHA
Usa bastante o ano todo - MARRECA TOTAL


Presentes que gosta de ganhar:
Uma garrafa de cachaça ou whisky - HOMEM MÁSCULO
Uma peça de roupa - FINO
Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
Flores e/ou perfumes - VIADAÇO


Tratamento dos animais de estimação:
Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
Acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL


Tratamento das plantas:
Come algumas delas = RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
Rega, poda e plantas flores de seu jardim = BICHONA

Uso do espelho:
Não usa = VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear o cabelo = VAIDOSO
Admira a sua pele e observa os músculos = GAY
Igual ao anterior mas ainda admira o seu bumbum = LOUCA DESATADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem =TRAVESTI

Penteado:
Não se penteia = MACHÃO
Penteia-se depois do banho = HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
Penteia até os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA

Comidas preferidas:
Boi, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA


Limpeza da casa:
Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos - ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão - MACHO
Limpa com água e detergente - FRESCO
Limpa com água, detergente e aromatizante - MARIPOSA
Usa aspirador de pó - BORBOLETA

Esportes preferidos:
Futebol, boxe, automobilismo - MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning - LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra - EXTRA BOIOLA


Bebidas preferidas:
Cachaça, cerveja, conhaque - MACHO
Whisky com gelo - HOMEM
Caipifruta, frozen - MEIO GAY
Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - FRUTINHA
Suco de frutas exóticas, como carambola e cupuaçu - TOTALMENTE GAY

Cerveja:
Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
Só uma para matar a sede no calor = MACHO
Não bebe = BICHICE SOB CONTROLE
Com limão e sal = FRUTA
Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

domingo, 5 de outubro de 2008

As verdadeiras Intenções da Propaganda (II)


Essa semana estava eu vendo televisão quando aparece-me a nova propaganda da Danone!
A campanha publicitária diz mais ou menos assim:
"Desafio 15+15 - Junte 15 tampinhas para ver o resultado. Se não houver melhoras, a Danone devolve o seu dinheiro.... Mas se houver um resultado positivo, junte mais 15 e troque por um Marinex!!"

Agora cabe a dona de casa me responder: a Danone está realmente preocupada com a saúde da mulher ou ela apenas quer que você seja uma consumidora que a cada dia compre mais e mais o produto que ela oferece???

sábado, 4 de outubro de 2008

Sobre a Situação Brasileira:

O Fundo Monetário Internacional (FMI), assim como o Banco Mundial, empresta fundos às nações do Terceiro Mundo. Em retribuição aos seus empréstimos, o FMI impõe a "liberalização": uma economia aberta à penetração e ao controle estrangeiros, além de profundos cortes nos serviços públicos em geral para a maior parte da população, etc. Essas medidas colocam o poder decididamente nas mãos das classes dominantes e de investidores estrangeiros, além de reforçar as duas clássicas camadas sociais do Terceiro Mundo: a dos super-ricos (mais a classe dos profissionais bem-sucedidos que a serve) e a da enorme massa de miseráveis e sofredores.

"O Brasil é um exemplo esclarecedor desse caso. Sendo um país muito bem dotado de recursos naturais, além de ter alto desenvolvimento industrial, deveria ser uma das nações mais ricas do mundo. Mas graças, em grande parte, ao golpe de 1964 [...], a situação de muitos brasileiros é, agora, provavelmente parecida com a da Etiópia - e bem pior que da Europa Oriental, por exemplo.

O Ministério da Educação informa que mais de um terço do orçamento educacional vai para a alimentação escolar, porque a maioria dos estudantes da rede pública ou come na escola ou não come.

De acordo com a revista South (uma revista de reportagens sobre as empresas do Terceiro Mundo), o Brasil tem uma taxa de mortalidade infantil maior que a do Sri Lanka. Um terço da população vive abaixo da linha da miséria e 'sete milhões de crianças abandonadas pedem esmola, roubam e cheiram cola nas ruas. E para milhares delas a casa é um barraco na favela... ou cada vez mais um pedaço de terra embaixo da ponte'.

Isso é o Brasil, um dos países de natureza mais rica do planeta".


Noam Chomsky em "O que o Tio Sam realmente quer"
1999.

Dicionário das Loiras!

Paris Hilton: Um belo exemplo de burrice


ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia.
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia.
BARBICHA - boteco para Gays.
CÁLICE - ordem para ficar calado.
CAMINHÃO - caminho longo.
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente.
COMBUSTÃO - mulher com peito grande.
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá.
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA - prender uma garota.
ESFERA - animal feroz amansado.
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura.
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico.
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora.
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
OBSCURO - “OB” na cor preta.
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo.
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo.
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé.
SAARA - muulher do Jaaco.
SEXÓLOGO - sexo apressado.
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe.
SOSSEGA - mulher desprovida de visão.
TALENTO - característica de alguma coisa devagar.
TÍPICA - o que o mosquito nos faz.
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é).
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada.
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho.
VIÚVA - ato de ver uva.
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Tipos de Mulher:

A Verdadeira Mulher Melancia

Mulher Melancia: redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa
Mulher Maracujá: tem a cara enrugada e quando come dá sono.
Mulher Mexerica: é fácil de abrir, mas é cheia de gomos.
Mulher Banana: é pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir
Mulher Abacaxi: gostosa, porém a preparação requer muita paciência.
Mulher Morango: é bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
Mulher Limão: com pinga é uma delicia, mas depois dá uma ressaca...
Mulher Acerola: é pequena, azeda e boa para curar resfriado.
Mulher Laranja: adora ser chupada.
Mulher Jaca: ninguém consegue comer todo dia.
Mulher Maçã: é fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
Mulher Pêssego: a maioria está em conserva.
Mulher Ameixa: só dá uma vez por ano.
Mulher Coco: tem a cabeça dura e cheia d'água.
Mulher Mamão: só dá numa posição: Mamãe & Papaia.
Mulher Framboesa: só dá no estrangeiro.
Mulher Romã: ninguém sabe onde encontrar.
Mulher Laranja Lima: só dá de vez em quando e não tem gosto de nada.
Mulher Pêra: tem o tronco fino e a bunda grande.
Mulher Goiaba: a maioria vem bichada.
Mulher Abacate: se comer todo dia engorda.
Mulher Uva: tá sempre enroscada em algum cacho.
Mulher Melão: é comida por gente rica.
Mulher Graviola: só dá no Nordeste.
Mulher Caju: amarra-se com facilidade.
Mulher Beterraba: ninguém come porque gosta, só porque mamãe quer.
Mulher Kiwi: é estranha, mas é gostosa.
Mulher Ingá: só quem já comeu conhece.
Mulher Fruta-pão: pra poder comer, tem que cozinhar bastante.
Mulher Jambo: dá muito mais do que você consegue comer.
Mulher Cogumelo: só dá no escurinho.
Mulher fruta-de-conde: dá mais trabalho pra comer do que parece.
Mulher cana-de-açúcar: é bem docinha, mas depois de chupada só sobra o bagaço.

Caminha Comigo!

As tuas promessas são como gotas de orvalho
Que desce sobre a minha cabeça
Para que eu não pereça neste deserto...
Meus pés descalços... cansados...
Caminham sob o sol
Falta-me fôlego... forças... ar...
Meus passos diminuem
Envia-me o teu anjo
Trabalha no sobrenatural
Faz-me entender os teus propósitos
Sonda-me o coração...
Minha alma te clama
Concede-me a tua unção
Sou como barro nas tuas mãos
Transforma-me pelo teu poder
Restaura a minha vida
Recebe a minha petição...
Sopra em mim o teu fôlego
De paz...
De vida...
De amor...

Lar, Doce Lar!!!!


Ir à rua para quê?
Para sentir aquele cheiro de esgoto à céu aberto;
Para dar topada na pedra solta da calçada;
Para pisar nas fezes de um animal!

Para suar igual a um boi;
Para ver toda a sugeira deixada pelos outros;
Para ver pessoas que não tem o que comer;
Que não tem nem para onde ir!!!

Ir à rua para quê?
Às vezes eu prefiro ficar na minha casa....
Na meu lar,
cheiroso lar, limpo lar, doce lar!

terça-feira, 23 de setembro de 2008

Sobre a Imprensa:

"De fato, se a imprensa diária, tal como acontece com outros grupos profissionais, tivesse de pendurar um letreiro, seus dizeres deveriam ser os seguintes: Aqui homens são desmoralizados com o maior rapidez possível, na maior escala possível e ao preço mais baixo possível."

Soren Kierkegaard,
1848.

domingo, 21 de setembro de 2008

quarta-feira, 17 de setembro de 2008

As cagadas da TV brasileira....

Lucianta Gimenez tentando escrever o nome do seu próprio programa!


No último dia 15, não tinha mais nada para fazer: já havia terminado de ler um livro super interessante, tinha feito os meus exercícios de MATEMÁTICA que tinham que ser entregues no dia seguinte, ou seja, estava um pouco cansado!

Com o intuito de descansar um pouco a minha mente, propus a mim mesmo uma idéia até então muito boa: iria assistir um pouco de televisão...
Não que eu não veja televisão, muito pelo contrário....
Mas vamos falar a verdade: depois das 22 horas (ou até mesmo antes) não se tem mais nada que preste, muito menos nos canais abertos....

Dito e feito: Eram 23 horas e alguns minutos....
Onde não era a "Igreja Universal do Reino da Exploração" dando as suas ordem para seus escravos, era o sensacionalismo que corria solto!!!

E num desses canais sensacionalistas (RedeTV! A rede de TV que mais apodrece o Brasil!), nossa querida "Lucianta Gimenez" estava com seu programa, o "SuperPodre" entrevistando nada mais, nada menos, que outra futilidade da TV brasileira: Thammy Miranda Frota de Caminhões Gretchen, ou simplesmente Thammy Gretchen!!!!

E o pior: Nossa querida(o) sapata foi lá porque está querendo uma nova namorada!!!
Quem se candidata? "Lucianta Gimenez", é claro!!
Não satisfeita em se casar com o "Boca Jagger", ainda se candidata a namorar com uma porra feia daquela!!!! Ninguém merece!!!
Põe a foto dela(o) aí!!!!!



E é por isso (e muito mais) que o novo casal da TV brasileira leva o Prêmio "Ganha Muito e Não Faz Nada"!!!!
Ah! Só mais uma coisa: a cantora (ou cantor) Ana Carolina falou que aprova esse "casamento"!!!
Onde esse mundo vai parar????

sábado, 13 de setembro de 2008

Citação do dia...


"Só sei que nada sei."

Sócrates

quinta-feira, 11 de setembro de 2008

segunda-feira, 8 de setembro de 2008

Eleições (Parte I)

É ano de Eleição, e se você ainda não sabe em quem votar, estão aí algumas opções de voto....






















sexta-feira, 5 de setembro de 2008

Citação do Dia


"Aquele que luta com monstros deve acautelar-se; para não tornar-se também um monstro. Quando se olha muito tempo para um abismo, o abismo olha para você."


Friedrich Wilhelm Nietzsche


quinta-feira, 4 de setembro de 2008

Placas Ridículas (XII)

Cem autorisasão??? Casar????




Depois me fala onde a tua mora que eu jogo sim!!!



Coitado de quem comeu!!!




"Para Jesus não eziste impoçiveu falá com ele" Sem comentários!!!



Quem foi que o Buchi asacinou???

terça-feira, 2 de setembro de 2008

Citação do Dia



"A verdadeira riqueza não consiste em ter grandes posses, mas em ter poucas necessidades."

Epicuro

sexta-feira, 29 de agosto de 2008

No caminhar do Poeta...

O poeta acorda antes mesmo de adormecer,
O relógio parece incansável,
A madrugada silenciosa rouba-lhe o sono
Mas lhe entrega a serenidade,
A paz, os sentimentos de verdade.

Começa a sua caminhada:
Passa por lugares estreitos, desconhecidos,
Invade o terreno alheio para despertar
mais uma vida, para mais um sorriso apreciar.

E ao revistar sua ferramenta de trabalho
percebe que muita coisa não o acompanhou,
mas de repente se surpreende
que de maneira inconsciente
uma coisa não falhou
e ele mesmo se adverte:
- Na bagagem de um poeta
tudo pode faltar,
menos a sensibilidade
porque é dela que nascem
as coisas puras para se dizer
a alguém que se ama!

A Prova do Erro!!!

Essa foi a melhor "Prova do Erro" de todos os tempos!!!
E digo mais: esse professor dessa deve ter se matado depois de ter visto essa redação!!!
Mas apesar de tudo, mostra que esse cara tem criatividade (ou é muito burro, mesmo!!!)



QUESTÃO DISCURSIVA:

Os fungos são bastante úteis, mas também são muitas vezes nocivos aos interesses humanos. Cite e justifique dois aspectos positivos e negativos sobre a importância dos fungos.

"Os fungos realmente são bastante nocivos aos interesses humanos. Fungando, uma pessoa pode estar inalando milhões e milhões de vírus e bactérias do ambiente em que se respira. Mas há também a utilidade. Uma boa fungada pode efetivamente retirar aquele catarro preso na garganta sendo que quanto maior o som emitido pela sua fungada, maior é a sua eficiência e precisão na retirada daquela substância indesejada. Há quem diga que fungar é porcaria, mas pesquisas científicas revelam que além de serem métodos eficientes, as fungadas fazem parte do dia-a-dia das pessoas em todo mundo. É como diz a famosa frase: aquele que nunca deu uma fungada, que atire a primeira pedra."

E o professor, na hora da correção, com aquela cara de babaca, ainda escreve: "O que é isso?"

Imagem da Semana...

Quem falou que o George W. Bush não servia para nada?

sexta-feira, 22 de agosto de 2008

Uma mente brilhante...


"Enquanto imperar a filosofia de que há, uma raça inferior e outra superior, o mundo estará permanentemente em guerra."

"A vida é para quem topa qualquer parada. Não para quem pára em qualquer topada."

"Vocês riem de mim por eu ser diferente, e eu rio de vocês por serem todos iguais."

"Não viva para que a sua presença seja notada, mas para que a sua falta seja sentida..."

"Há pessoas que amam o poder, e outras que tem o poder de amar"
Bob Marley

domingo, 17 de agosto de 2008

Placas Ridículas (XI)

Essa semana voltarei com um dos maiores sucessos da informalidade: as "Placas Ridículas"!!!!!
Aproveitem para rir!!!


Que merda!!!





Sentar e comer o quê, cara-pálida?




Tem certeza?!?!?





...Aí o pixador foi lá no que mais parece uma cadeia e "partecipou"!

Cacófatos...

(reparem no nome do homem da foto!)


"Lagartos do cume saiam".

"Ter... tinha, acabou-se tudo só se fô desse".

"Entrega-se uma laranja por cada".

"Tirei o chiclete da boca dela".

"Topei dando nela com a vara de toca gado".

"Andei três ruas, quatro cum largo".

"Vâmo ir já" que já "tá pingando".

"Vâmo ir já" que a pressa em "mim abunda".

sexta-feira, 15 de agosto de 2008

Os incomodados que se mudem...

Já dizia o velho ditado: "O direito de uma pessoa termina quando começa o das outras!"
Mas parece que esse ditado já está um pouco passado. Ou, pelo menos, deveria ser trocado por um, mais ou menos assim: "O direito de de uma pessoa exceder o tom de voz termina quando a gente já está de saco cheio!"

É isso mesmo!!!
E para demonstrar o mau hábito de falar alto, escreverei sobre um dos elementos que mais faz com que um ser humano tenha comportamentos pré-hitóricos: o tal do Nextel!!!

Esse pequeno aparelho praticamente revolucionou os meios de comunicação....
Simples e barato, fez com que milhares de pessoas em todo o mundo parassem de utilizar os seus celulares e começassem a usar esse auto-falante ambulante...

Até porque, também, "falar de Nextel para Nextel é de graça!"(que pobreza!)

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